Перейти к содержимому
  • Привествуем на СФК Grower

    Guest Image

    Приветствуем тебя Бро :bye:

    Для того чтобы читать статьи и использовать Форум и его дополнительные плюшки - тебе нужно зарегистрироваться, это откроет возможность:

    • видеть содержимое всех статей, новостей и конкурсов;
    • задавать вопросы о гровинге у опытных пользователей;
    • видеть содержимое тем, галереи, участвовать в обсуждении, вести свой блог;
    • скачивать полезные файлы и загружать изображения на сайт;
    • вести Гроурепорт (дневник выращивания) и получать советы онлайн;
    • подписываться на интересные тебе темы и получать уведомления о обновлениях на email;
    • и многое другое!

    Присоединится

Лидеры


Популярные публикации

Показаны публикации с самой большой репутацией от 30.03.2011 везде

  1. 22 очков
    Вот пособие начинающим гроверам, качать всем это своего рода предохранитель от тупых вопросов Качать с iFolder Доступно только для пользователейhttp://ifolder.ru/6171683 пароль: grower
  2. 18 очков
    Ребята Всем Здравия! Обноляю Первый Пост ! Добавлены новые сувениры! ( NeW MooN, Frutti Trips. Mountain Kush, Ridick, Hawaii )Цены за за 1 ед. Вниманию покупателей и подписчиков , предлагаем Обновленный Набор Который принесет - только положительные эмоции! Стоимость Аттракциона 505 грн и 605 грн . Подробности при получении Кто не успеет, тот опоздает ---- New MooN FEMINISED (.) Вид: Преимущественно Indica Генетика: Ко Панган, Таиланд, AK-47 Применение: Indoor / Outdoor Рост: Среднерослая ТГК: Высокий Цветение: 12 - 14 недель /конец сентября - Октябрь Производительность: 350-450 гр. м2 Новолуние (NeW MooN) - тот самый период, когда организм человека наименее расслаблен. Это довольно трудное время для человеческой психики. Именно в этот период человек чаще всего раздражен и легче всего подвержен различным заболеваниям. Сильнее всего на этот период реагируют мужчины. Именно в новолуние мужчины максимально напряжены,и склонны к агрессии, в то время как для женского организма новолуние - период депрессий и апатии - “синдром новолуния”.. С настоящим синдромом способна справиться ночная фея “NeW MooN “ Знакомьтесь - ночная незнакомка, родственница Ко Панган, Таиланд, AK-47 ,сочная красотка с упитанными чертами присущими виду Indica, коренастая и покорная, фея спокойствия и мира - “NeW MooN “ .Ее легко узнать по пышному цвету, который похож на густые волосы, уложенные в заметный шиньон, который только добавлеет ей пикантности. Волшебство этой “ночной угодницы” характеризуется довольно высоким ТГК, что в свою очередь гарантирует победу волшебных сил добра и спокойствия, над темными силами агрессии и депрессии. Готова применить свои “чары” в осенний период с сентября по октябрь. Он не особенно щедра на их количество, но волшебства хватит всех, - так что не стоит беспокоиться,- вед с вами NeW MooN Ее легкое прикосновение и убаюкивающе-колыбельное нашептывание волшебных мантр не оставит равнодушным, раздраженным или подавленным ни одного ночного страждущего. Она может просто тихо лежать рядом с вами безмолвно и томно, а может окутать вас прозрачным невесомым саваном и отнести туда, где нет ничего кроме тепла, и волшебной музыки. Она-такая. Легка и доступна,- плодовита и податлива NeW MooN,-всегда дает отличный результат в хороших и добрых руках. Оставляет приятное,легкое,едва-заметное и незабываемое послевкусие. И не удивительно,- ведь NeW MooN- фея. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ridick FEMINISED (.) Вид: Sativa / Indica гибрид Генетика: Northern Light * AK-47 * Skunk #1 Применение: Indoor/Outdoor Рост: Средний ТГК: Высокий Цветение: 60-65 дней / середина-конец Октября Производительность: 350-650 гр. м2 Разрешите представить,- новый персонаж, который пришел к нам прямо из «глубин вселенной»-Ridick . Этот «парень» не просто вобрал в себя только лучшее, что могло быть в его предках (Northern Light * AK-47 * Skunk #1), но и получил новые неповторимые качества. Этот новый неприхотливый сорт среднего роста отличающийся высоким ТГК уверенно говорит о себе уже с первого знакомства. Его космическая сила в умелых руках приносит только добро, красоту и созидание. Но он может быть и резок,- ведь это Ridick Средний рост и универсальность посадки дает возможность совладать с ним новичку и бывалым «покорителям галактик». По настоящему космическая урожайность, которая характеризуется довольно высокими показателями 350-650 гр. м2 а так же замечательный «неземной» внешний вид, и неповторимы новый вкус,-явно не из нашей галактики,- делает этого «новичка» одним из фаворитов новой серии продукции производителя. Ridick горд и независим,-предпочитает расти без постороннего вмешательства с подрезкой молодых побегов.. Поэтому фим. подрезка может сказаться на размере соцветий. Ridick красив,- имеет пышную структуру, и в дополнительной фим подрезке на вегетационном периоде не нуждается,- но во вселенной экспериментов нет придела,- все в Ваших руках. Между прочим,- Ридик может видеть в абсолютной темное. Именно поэтому Ридик стоит на страже, той темной зоны, где понятия боль и беспокойство недоступны. Ridick – тот самый парень, который может задать ритм и успокоить,-неземной красавец. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mountain Kush FEMINISED () Вид: Indica Генетика: Hindu Kush * Kandahar * Afghan#1 Применение: Indoor/Outdoor Рост: Средний, невысокий ТГК: Высокий Цветение: 55-60 дней / конец сентрября Производительность: 350-600 гр. м2 Высота и чистота, мудрость и просветление, горы. Этот средне рослый гималайский гость тих и спокоен, просветлен и духовен. Он пришел рассказать вам о тишине гор и показать восходы и закаты за горизонтом новых вершин. Потомок знаменитых предков из тех же краев (Hindu Kush * Kandahar * Afghan#1) готов поведать новые тайны бытия. Еще один замечательный универсальный экспонат нашей коллекции разновидности Indica. Универсален в применении характеризуется превосходными показателями производительности (до 600 гр м2), что уже с первого знакомства внушает уважение и интерес к нашему «незнакомцу». Весь «запас знаний» хранит при себе до конца сентября, и готов поделиться ими уже в первых числах октября в зависимости от ухода, о чем свидетельствует обильное неповторимое цветение с характерным оттенком гималайских ледников и заката солнца. Mountain Kush молчалив. Обладая высоким ТГК склонен к медитации и способен применять свои свойства как целитель и знахарь, изгоняя боль и тревогу. Он не скажет лишнего, и не попросит больше. Он спустился с гор. Но.. Но, несмотря на всю загадочность он имеет огромные шансы не просто понравиться, но стать настоящим мудрым товарищем. Не даром Mountain Kush уже успели оценить по достоинству настоящие знатоки истории сортов Hindu Kush * Kandahar * Afghan#1… Гималаи всегда удивляли нас своими необычными и, порой, «волшебными» жителями. Mountain Kush вовсе не волшебник, - скорее мудрец рядом с Вами. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hawaii (.) Вид: Sativa Генетика: Гавайские острова Применение: Indoor / Outdoor Рост: Высокий ТГК: 12-18% Цветение: 12-14 недель / Октябрь - Ноябрь Производительность: 350 гр.м2 Гаваи... Калейдоскоп эмоций. В них есть все: от убаюкивающего прибоя океана до неистово извергающихся вулканов, и все это украшено колоритом и красками природы. Именно таким и является новый сортHawaii Hawaii - коренной житель (сорт) Гавайских островов со своим специфическим “аборигенским” характером. Он дикий, но дружелюбный. Он красив - но не похож на остальных. Он необычен и самобытен. Он - уникален,- потому что нов! Высокий, стройный и неприхотливый сорт вида Sativa,универсален для культивации. Придется по нраву всем кто любит колорит и самобытность,- именно это дарит наш новый гавайский друг. Hawaii готов поделиться своими секретами и красками с октября по ноябрь месяц в умеренных количествах (350 гр.м2). Вас ожидает неповторимый гавайский цвет, присущий именно этому сорту. Он всегда рад видеть Вас, - он всегда улыбается. Он очень дружелюбен. Он быстро находит общий язык как с новичком - туристом, так и с бывалым путешественником. Hawaii - замечательный гид на острове красок и умиротворения, который окружен океаном эмоций и глубинами впечатлений. Все, кто хоть раз встречался с Hawaii вспоминают об этом аборигене с улыбкой и позитивом, которые на память были подарены веселым гавайцем в придачу к гавайским бусам и незабываемым воспоминаниям,- Hawaii ... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Frutti Trips () Вид: Sativа/Indica гибрид Генетика: Лэндрейсы Ю.Африки* AK-47 Применение: Indoor / Outdoor Рост: Средний ТГК: Высокий Цветение: 60-65 дней / Октябрь - Ноябрь Производительность: 450-600 гр.м2 Кто эта юная юная леди?! Чьи фруктовые локоны спускаются вниз на прекрасные нежные плечи?.. Кто она? Знакомьтесь,-Frutti. Она немного застенчива и немногословна,-поэтому,-разрешите, я представлю ее Вам. Ее полное имя FruttiTrips, она - гибрид, соединяющий в себе стройность Sativа и пропорции Indica. Универсальна и довольно плодовита, неприхотлива и не капризна. Ей уютно внутри и снаружи помещения. Она - не против экспериментов, ведь она сама - результат эксперимента. Что у нее есть для Вас кроме прекрасного цвета ее шикарного бутона?- спросите, и Frutti сама покажет вам. Все дело в том, что FruttiTrips - хранительница фруктового сада, путешествие по которому сравнимо разве что прогулкой по Эдему. Но, хочу заметить, в отличии от мифического Эдемского сада, Frutti Trips гуляет по своему, вполне реальному саду, с ароматами цвета и плодами которого,Вы, вполне реально, можете познакомиться лично. Цветение в саду Frutti продолжается около 60 дней, и приходится на конец “золотой” осени. Frutti не против чтобы вы рвали цветы и плоды,- ведь она - хозяйка этого сада. Если Вы с ней пришли в этот сад, - он Ваш,- рвите все что хотите, все сочные фрукты Ваши! Плоды сада Frutti Trips обладают высоким ТГК, божественным вкусом и воздействием. Передать словами это невозможно,- стоит попробовать самому. Но главное у Фрутти,- это ее бутон. Тем более что Fruttiмолода, нежна и всегда не против... Вас ждет незабываемое путешествие! Данная страница несет информационный характер , для достоверности продавца и товаров. Мира всем! Феминизированные семена . Afghan Feminised Тип сорта: Преимущественно Indica Цветение: 55-65 дней Содержание ТГК: 20% Урожайность: 350-400 гр\м2 Генетика: Indica Genetics Сбор Урожая: октябрь Высота растения: средняя Afghan - феминизированное растение с доминантной индикой в основе. Изначально было вывыдено в Нидерландах специально для выращивания в индоре. Генетика данного сорта на сегодняшний день очень часто используется для создания множества сортов. Auto Astarta fem Auto Moxie fem Auto Nice Diesel fem Auto Diesel Ryder fem Auto Rainbow Bubble fem. Интересно полное описание сортов ? Добро пожаловать в ЛС . Авто Регулярные семена. Auto Hard Day regular 5 шт. 150 грн. 10 - шт - 300 грн. 20-30% % бонуса Тип: Sativa/Indica преимущественно Sativa Генетика: Mudro Seeds Применение: Indoor/Outdoor Высота: Преимущественно высокий 70-170см. THC: ВЫСОКИЙ , Сильное воздействие . От семечки до сбора урожая: 95 дней Урожай: Внушительный , я тебе точно говорю Auto Astarta regular 5 шт. 160 грн. 10 - шт - 270 грн. 30 % бонуса. Тип: Sativa/Indica преимущественно Sativa Применение: Indoor/Outdoor Высота: Преимущественно высокий 70-120см. THC: ВЫСОКИЙ , Сильное воздействие . От семечки до сбора урожая: 95 дней Производительность: Высокая урожайность Auto AK 47 regular 5 шт. 160 грн. 10 - шт - 270 грн. 20 % бонуса. AUTO AK-47 Тип: Автоцветущие,регулярные семена конопли Генотип: Indica / Sativa / Ruderalis Генетика: АК-47 х Mudro Seeds genetic Сбор урожая от семени 70 дней Урожай: 60 - 100 грамм Высота: 60 - 100 см Очень очень вкусный :) Auto Ultimate regular 5 шт. 160 грн. 10 - шт - 270 грн. 20 % бонуса. Вид: Автоцветущая Indica/Sativa Генетика: The Ultimate x Mudro Seeds genetic Применение: Indoor/Outdoor Рост: 80- 150см. ТГК: Высокий, быстрое воздействие. Сбор урожая от семени: 70-80 дней Производительность : Высокая Auto Extreme - Упаковка 5 шт. - 160 грн. Упаковка 10 шт. - 270 грн. Auto BlackBerry Kush - Упаковка 5 шт. - 170 грн. Упаковка 10 шт. - 280 грн. Auto PURPLE Kush - Упаковка 5 шт. - 170 грн. Упаковка 10 шт. - 290 грн. Black Widow Femenised. (Нет в наличии) Тип сорта: преимущественно Indica Цветение: 8-9 недель Содержание ТГК: 19% Урожайность: высокая Генетика: White Widow x Misty Сбор Урожая: начало октября Высота растения: средняя Black Widow - феминизированный сорт, который был выведен с помощью сортов White Widow и Misty, и является преимущественно индичным растением. Растение производит большое количество листьев и невероятно тяжёлых шишек, которые очень ценяться коммерческими гроверами мира. В аутдоре растение может достигать высоты в 1.5-2 метра, индор - около метра. Black Widow - эффективный, медицинский сорт с седативными и расслабляющими свойствами. Запах - цветочный с нежным ментоловым послевкусием. Хорошая Новость ! Появились в продаже новые Сувениры ! По самой вкусной цене и высоким качеством ! (смотрите на GrowFair.org) Satori FEMINISED Вид: sativa-indica Генетика: Непал Применение: Indoor/Outdoor/Greenhouse Рост: Средний ТГК: 23-28% Цветение: 70-75 дней / Октябрь Урожай: 550-600 гр.м2 / Многие знают про Satori не по наслышке, сильное , чудное растение с крупными листьями с низу переходящему к сативному к верхушке . Satori – это мощное растение с высоким урожаем и исключительным эффектом сативы. Mandala#1 FEMINISED Вид: sativa-indica Генетика: лэндрейсы Ю.Африки * Н.Зеландии * С.Индии Применение: Indoor/Outdoor/Greenhouse Рост: Средний - Слегка высокий ТГК: 18-21% Цветение: 55 - 60 дней / Сентябрь Урожай: 450 гр.м2 Mandala это один из лучших выборов для Аутдора ! Отлично подойдет для Северного климата, где сбор урожая к концу Сентября является приоритетной задачей. Молодые цветущие растения имеют ароматный древесно-травяной запах, если потереть стебель. Несмотря на доминирование Sativa, соцветия плотны, а растения весьма легки в производстве. Mandala #1 цветет большими колами значительной длины, с соответствующими урожаями. Особо впечатляет выход смол – для открытого грунта. Первоклассные шишки покрыты плотным слоем трихом, блестящих на солнце. Некоторые растения имеют особо красивые темно-фиолетовые чашечки соцветий к середине цветения, черта, унаследованная от Новозеландской Purple Indica по мужской линии. Ganesh FEMINISED Вид: indica-sativa Генетика: Джамна - Афган (Уттаракханд, Северная Индия; Афганистан) Применение: Indoor/Outdoor/Greenhouse Рост: Невысокий, около 60 см. ТГК: 20-23% Цветение: 60 дней / Сентябрь - Октябрь Урожай: 400-450 гр.м2 Afghania #1 FEMINISED Вид: 95% Indica Генетика: Афганистан Применение: Indoor/Outdoor Рост: Средний ( иногда высокий) Цветение: 45 дней Высокая Урожайность Afghania - Это смесь тщательно отобранных высококачественных афганских сортов конопли, которые обычно используются для производства гашиша на Дальнем Востоке. Hard Day Хард Дей на 80 % индика 20% сативы , семена были подарены и доставленны из Северной Африки . После селекции отечественными бридерами надеюсь мы получили феменезированый вариант Hard Day ( Название . Автора. ) Высота растения средняя Цветение: 65-80 Запах во время цветения умеренный , запах сладковато перечный . Из за плотности соцветий желательно держать влажность не выше 55 % , хорошую вентиляцию во избежанию плесени . В остальном вполне не прихотливый гибрид может подойти как для выращивания в открытом так и закрытом грунте, благодаря своим средним размерам и хорошей кустимостью с плотными соцветиями эта девочка может принести достойный урожай своему ублажителю.
  3. 11 очков
    Всё загрузил фух!)))) Пойду дуну, читайте и наслаждайтесь на досуге, пересылка книги в силе кому интересно!)))
  4. 10 очков
    Привет бро, для меня это самая реальная из всех реальностей, а как воспринимаешь мою писанину ты -это твои проблемы ПРОДОЛЖЕНИЕ «Тьфу блядь, педики блие»,-омоновец презрительно сплюнул, -«Видели кого-нибудь?!» Мы неуверенно проблеяли : Неееет , и довольный нашим ответом отважный омоновец резво потрусил дальше по своим опасным криминальным делам. На вопрос старшего – « Ну что там?», наш омоновец ответил: « Да два гомика сосут друг у друга». Мы в обессиленном изнеможении лежали на песке и я размышлял над его последней фразой «сосут друг у друга», и вдруг нео[еврей]анно вспомнил, что когда он только завалил к нам то фонариком высветил рожу КУ, на которой я ещё тогда заметил белёсые , в спешке растертые по щекам кефирные разводы и подтёки. Наверняка такие же были и у меня. И вот на новой волне прихода на фоне счастливого избавления и непередаваемого чувства вселенской эйфории, давясь от безудержного смеха я начинаю нашептывать КУ про его завафленную морду. Громко ржать было нельзя , поэтому мы делали это по щенячьи тихо, уткнувшись рылом в землю и периодически пуская струйки песка из ноздрей. Когда пик истерического веселья достиг своего апогея, КУ с надрывным хриплым сипом выдавил из себя , что для полного соответствия образу нужно отдрючить друг друга в жопу. Ну тут я ваще задохнулся. Ну а на награбленные деньги мы ещё два дня бухали, налива всем кому нипопадя и рассказывали какой ценой нам досталось это пойло)))))
  5. 9 очков
    Случилось так , что мой товарищ с которым мы прошли бок о бок не одно приключение, нео[еврей]анно залетел на симпатичной девахе из соседнего посёлка и по категорическому настоянию родителей с обоих сторон ему предстояло пройти весёлый обряд бракосочетания в свои неполные 19 лет. Я был на год его младше и меня предстоящее действо безумно забавляло.За неимением других кандидатур моё тело было назначено на роль свидетеля, чему я тоже несказанно обрадовался, т.к. по народному поверью свидетель должен обязательно отведать свидетельницу. А свидетельница была та ещё штучка. Кароче помылись, побрились, натянули праздничные лохмотья, прихватили с собой папироску приколоченную и свадьба началась. Опущу нудные подробности самого обряда и последующее обязательное посещение мест боевой славы, смотровых площадок и мостов любви. Перейдём сразу к застолью, гостей собралось человек шестьдесят, все как на подбор разбитные и румяные колхозники и колхозницы- виноградари. Тост за тостом , всё по плану , лица радостны , глаза горят и звон бокалов не затихает ни на минуту. Свидетельша-красотою лепа, но за воротник заливает не дай бог, короче когда она в очередной раз зачастила рюмками я подсел поближе и жарко зашептал на ушко что неплохо было бы осуществить в реале народное поверье об обязательном совокуплении свадебных свидетелей, из её ответного невнятного и такого же горячего шёпота я понял , что она вроде бы как и не против, потому что предки съехали, а сеструха еёшная лет пятнадцати будет спать здоровым девичьм сном. На всякий случай я спросил как найти её хату , на случай если она нажрёцца как последняя падаль и куда мне её потом волочить, на что получил пространный ответ , перемежаемый слюнявыми брызгами и фрагментами салата о ключевых местах нашего маршрута. Из этого ответа я нихера не понял, но уповая на самонадеянность подросткового максимализма не сильно парился как и куда я её попру. Время шло, народ гулял,вот уже чересчур резвого соседа долбят под забором мужики, выкинули за ворота ещё парочку сочувствующих, пойло льёцца ручьями, столы ломятся от корма и дикий пляс сотрясает почву под ногами от тракторного стана до водонапорной башни. Немного подустав от этой вакханалии я решил дунуть , что бы поправить здоровье и моральный дух. Одному дуть было впадлу и поэтому оперативно был выбран странноватого вида родственник со стороны невесты, который после второго напаса скоропостижно перестал подавать признаки жизни и ушёл в четвёртое измерение сидя на ведре с углём между печкой и буфетом. Вывалив на улицу, где стояли праздничные столы я вмиг окунулся в атмосферу всепоглощающего счастья и веселья и через минуту уже скакал в белой тёщиной ночной сорочке на радость и потеху почтеннейшей публики. В порыве стремительного танца без названия я вдруг увидел краем глаза медленно сползающее по стене тело моей свидетельницы, как раз в полуметре от двери в санузел. Чувствуя , что все мои половые фантазии могут сойти на нет я пулей бросился к ней на помощь, но увы , помощь была уже не нужна, коварная алкогольная интоксикация сделала своё тёмное дело, и сколько я не колошматил её по щекам, таскал по кафелю, и в конце концов засунул голую в ванную и поливал холодной водой, в себя она так и не пришла, только бормотала что то на нецензурном языке. В порыве страсти я уже было хотел воспользоваться ситуацией и по тихой воде воткнуть ей под кожу между булок , пока тёплая. Но потом вовремя остановился решив , что это как то не по рыцарски и попахивает некрофилией. Короче позвал тёток, они быстро разрулили ситуэйшен, проблевали, промыли, дали сто грамм смаги и уложили жертву спать. Немного опечаленный вышеописанными событиями я без особого энтузиазма поплёлся продолжать оргию. Трава наворачивала посерьёзному, плюс ко всему ещё и алкоголь которого я тоже хлблл изрядное количество, короче мою робкую попытку прикорнуть где нибудь на лавке в полисаднике вдруг резко оборвали громовые раскаты приближающейся грозы и в следующую минуту хлынул тропический ливень нафаршированный пушечными громовыми раскатами и ослепляющее яркими вспышками молний. В панике заметались гости вмиг промокшие , но всё такие же радостные, в следующий миг после ярчайшей вспышки и оглушающего раската грома погас свет во всей округе(как оказалось позже, молния жухнула в поселковую подстанцию) Волей неволей но гостям пришлось сморщить жопки и потихоньку расползаться в кромешной темноте по своим хаткам. Кто то из гостей остался в доме невесты , но мне места не хватило и я стал со скрипом шевеля мозгами вспоминать путевые вехи маршрута, нашептанные мне пьяной свидетелькой, когда она была ещё более менее при памяти. И тут меня начало выстёгивать конкретно, в первую очередь начала страдать координация движений, мало того что тело и так плохо слушалось хозяина , так прибавился ещё и фактор наличия скользкой и липкой грязи наших прекрасных грунтовых дорог. Амплитуда моих телесных колблий ограничивалась только присутствием заборов по обе стороны от дороги. Все эти замысловатые манёвры я совершал в уже упомянутой белой тёщиной ночной рубахе, наводя ужас на запоздалых селян в ярких спышках молний.Причиной следующего моего привала стала чересчур агрессивная шавка, которая резво нарезала своими бивнями бахрому на моей ночнушке. Но убедившись что супротивник скорее мёртв чем жив вскоре оставила меня в покое. Продолжая сеять панику и веру в нечистую силу среди жителей посёлка( смотрите!!!! Привидение!!!) моё тело пригрбл к домику, по описанию похожему на разыскиваемый, вот и штакетник голубой, и калитка тож голубая, если только вспышки молний не искажают цветовосприятие. Перевалившись через хлипкий забор я добрался до дверей домика и дёрнув ручку двери застыл в безмолвии. Дверь была закрыта. Какой же я дурак, ведь свидетелька спит там, в доме у невесты, какого хера я ваще сюда припёрся. Сквозь затуманенную пелену сознания я тщетно пытался найти выход из этого дерьма, но не придумал ничего лучшего как попытаться разбудить её сестру, попробовать объяснить кто я , и увалится в конце концов в тёплые тряпки.Не тут то было, если её не разбудили пушечные раскаты грома, то мои жалкие крики и всхлипы о помощи прошли просто незамеченными. Угасающее сознание бубнило: проникнуть в дом любой ценой, проникнуть в дом, прони… В первую очередь содрогаясь вялыми фрикциями была оторвана дверная ручка и окончательно убедившись в железной неприступности входной двери я поплёлся тихим сапом на противоположную сторону домика в надежде повторить свои поползновения через окно. Оказалось, что домик стоит на склоне, в чём я нео[еврей]анно убедился, личной жопой сосчитав все ступеньки и выбоины на моём тернистом пути к нирване.Наконец клацнув зубами в последний раз я увидел , что окна домика находятся на уровне второго этажа и вялые попытки допрыгнуть до подоконника только усилили мои ассоциации с огромным и непоколблмым каменным членом. Не имел большого успеха и постамент из наспех составленных перевёрнутых вёдер. Окна манили своей близостью и были недосягаемы. В башке бьёт набатом новая оригинальная идея: ищи лестницу!!!, ищи лестницу!!!, у всех колхозников –виноградарей есть лестницы!!! В спышке молний высветился очередной объект для поисков – хоз.постройки в виде сараев и ещё раз сараев. НЕ раздумывая больше ни секунды я смело шагнул на встречу новым приключениям. Вот это наверно и была моя самая большая ошибка за всю прошедшую жизнь. Как только я сделал первый шаг, так тут же оказался в цепких объятьях безумного хитросплетения резиновых шлангов, грабель,тяпок-цапок и картофельной ботвы. С отчаянными криками раненого пингвина я начал погружаться в пучину ужаса и грязи, поднимая своими крыльями-плавниками тучи черных брызг. Пытаясь удержать равновесие на шаткой земле этого триждыпроклятого огорода, я выполнял такие кульбиты, что неугомонные черноморские дельфины от зависти поотгрызали бы себе жабры. А отпечатки моего тела в разных позах на плодородной крымской земле ещё долго веселили друзей и соседей хозяев этого участка. Вдоволь нанырявшись я наконец на четвереньках добрался до сараев и в очередной бело-синей вспышке обнаружил столь желанную лестницу, которая сиротливо стояла под навесом. Вооружившись вновьприобретённым шансом на спасение я отправился в обратный путь, который прошел с меньшими потерями т.к. я использовал лестницу как запасную ногу. Упал только один раз, когда запутался какую ногу переставлять – мою или деревянную. Ну вот и всё , я у ворот рая, с треском оторвана москитная сетка и с грохотом полетели на пол цветочные горшки. Я с облегчением окунулся в душное и тёплое чрево дома. В окутавшей тишине тихо скулит голодный комар, но вот вспышка и новый раскат грома заставляет меня очнуцца от забытья и начать продвигаться вглубь дома, к такому долгожданному покою. До боли напрягая непослушные глаза и вытянув вперёд растопыренные руки я медленно двинулся в зловещую чернь коридора сея вокруг брызги и ляпы грязи. Путь был долог и мучителен в своих препятствиях, и вдруг мои пальцы слегка коснулись чегото холодного и скользкого. Зашевелились волосы на затылке , ужас в очередной раз сковал моё тело и в яркой вспышке молнии, увиденное , спровоцировало горячую и неудержимо тугую струю в собственных штанах. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ….
  6. 9 очков
    В неполные двадцать четыре года я был седым как лунь, и этот контраст молодого загорелого тела и белой пакли короткой стрижки привлекал любопытное внимание симпатичных и не очень девчат, а также ревнивые одёргивания моей молодой красавицы-жены, младшей за меня на пять лет. Причиной столь стремительной линьки скорее всего послужила ущербная наследственность по материнской линии, ну и в какой-то мере тот случай, о котором хочу вам рассказать. Поздняя весна, ещё прохладно, но скоро жаркое лето вступит в свои права, заставляя всех и вся тащить кожаные мешки своих тел, набитые говном и мясом на тёплую гальку диких пляжей, гранитное ложе которых, прогнётся под тяжестью толстых жоп пунцовых полчищ эксгибиционистов. Мне почти восемнадцать, жизнь удивительно прекрасна и полна новых открытий. Наш старенький , дышащий на ладан ялик, усердно кряхтя неприхотливым и в хлам убитым ржавым движком « ЭЛ – ТРИ»(пращуром отечественного моторостроения), неторопливо нарезал прямой клин лазурной борозды на зеркальной глади спокойного, как в стакане с водой, моря. Рыбаков было трое – я, мой папаня и дядька, родной брат моей матери. Коллектив наш крепко сплочен бесчисленными вылазками на охоты и рыбалки всех мастей. Мы немногословны, понимаем друг друга с полувзгляда и каждый занимается своим делом. Один проверял и настраивал снасти, другой крупно резал толстые ломти белейшего домашнего сала с тонкой как бумага шкуркой, третий наливал из бутылки из под шампанского вонючий и ядрёный винный спирт, ещё вчера честно спизженный на местном винзаводе, и ласково называемый нами «Маруся». «Маруся», как и все женщины хреново пилась, с непроизвольными позывами на рвоту, но и вышибала мозги знатно. Основательно позавтракав и уговорив пол флакона спирта мы приняли следующее решение – отец и дядька идут на дальний мыс тралить камбалу, а меня высадят на огромную железную швартовую бочку, котороя служила временным причалом для стоящих на рейде пограничных кораблей. Эта бочка представляла из себя вертикально плавающий ржавый железный цилиндр в диаметре примерно три метра, и примерно такой же общей высоты, вздымаясь из воды метра на полтора – два, и находилась на расстоянии двух километров от берега. Доблестная армия черноморских мичманов уже успела пропить бОльшую часть стратегических запасов флотской соляры, и поэтому огромное швартовое стальное кольцо было свободно от канатов и присутствия военных судов . Делали мы так сто раз, и пока мужики не всегда успешно ловили камбалу, я успевал не сильно напрягаясь надюрбанить полный садок серебристой крутобокой черноморской ставриды. Путь ялика до Дальнего мыса занимал часа полтора, потом разворот , и в обратном направлении столькоже. Кароче часа три у меня есть, как раз , что бы дунуть, и попустицца без палева. Плюхнув жопу на прохладный металл ржавой бочки и свесив ноги я стал неспеша приколачивать выпотрошенную сигарету кишинёвского «Космоса».Шмаль была средней тяжести, крыла уверенно и ровно,приводя тело и дух в состояние ощущения блаженного единения со всем вокруг, будь то люди, камни или трава и деревья. Неторопливо , с огромным удовольствием , я, придерживая упруго вибрирующий спиннинг, тащил серебристые гирлянды ставриды, 10 крючков-10 рыб, и так раз за разом. Не хватает конечно азарта непредсказуемости пресноводной рыбалки, но зато это легко компенсируется количеством пойманной рыбы, наблрить полутораведёрный садок за пару часов такого лова – пыль для моряка. С умиротворённой улыбкой я посмотрел вслед удаляющейся к горизонту грязно-белой точке ялика. Кто знал тогда , что в следующий раз я увижу его через долгие шесть часов, находясь практически в бессознательном состоянии… Трусливым я себя не считал, но чуйка у меня работала и по сей день работает чётко, и не один раз помогала избегать баальших проблем. Я всей своей шкурой почувствовал неладное, и ноющая тоскливая тяжесть наполнила свинцом мою грудь. Встав на ноги и осмотревшись я похолодел – с противоположной от Дальнего мыса стороны шла плотная, черная стена шестибального шторма. Вообщето шторм , хотя и не такой сильный, дело для меня привычное, но чтобы встретить его в открытом море на теле плавучей бочки – это впервые. Оседая на колени и мёртвой хваткой обвивая грабли вокруг швартового механизма железяки я спрашивал у Творца: - За что? За что БЛЯЯААДЬ!!!!! Удар первой волны сбил меня с ног и окатил тонной ледяной воды, потом ещё раз, ещё и ещё. Многотонная стальная бочка, оглушительно гремя огромными звеньями якорной цепи, гулко ухала и мотылялась как первомайский воздушный шарик на верёвочке то на гребне , то в провале черной бездны волны. Уже давно смыты за борт и спиннинг, и вещмешок с остатками завтрака, и натрамбованный крупной рыбой садок, выблёваны не толька вся съеденная накануне пища, но даже пища , съеденная ещё в прошлом году. Проваливаясь в яму между волн я хрипло орал нечеловеческим голосом, накрывает тугой вал холодной воды, и через мгновение - я, снова глотая и выблёвывая солёную морскую воду , на краткий миг зависаю в невесомости на гребне огромной волны. И опять стремительное падение в бурлящую бездну, и фонтаны брызг ледяной воды не только из моего рта , но и всех остальных технологических отверстий моего несчастного тела. Хаос волн, оглушающего рева их ударов и грохота самой бочки за глушали мои , слабеющие с каждой минутой крики. БОльшая часть моего физического тела была покрыта синяками и кровоточащими ссадинами, полученными в беспорядочных кувырках на плоской, щедро обосранной вольными морскими птицами крыше бочки, об острые углы огромных крепёжных болтов. - Господи, только бы она не оторвалась, только бы не утонул ялик с близкими мне людьми, только бы найти сил ещё хоть пару минут продержаться на этом крохотном кусочке суши, ставшем моей тюрьмой и островом спасения одновременно. Держаться руками за холодное и скользкое , гремящее диким звоном кольцо больше не было сил,благо у меня был брючный ремень с небольшим запасом длины, и в несколько отчаянных попыток, я кое как умудрился продеть его в отверстие ржавого кольца и намертво пристегнуть себя к бочке. Теперь оставалось только ждать. А ждать пришлось долго. - Чап, чап, чап, чап, - сквозь гул и грохот стихии я вдруг едва расслышал, до боли знакомый, и такой долгожданный звук усердной работы до неприличия дохлого движка. Не веря своим ушам и приоткрыв глаза, я начал с надеждой всматриваться в сторону нечеткого тарахтенья. Хоть что то рассмотреть удавалось только тогда , когда тело бочки взлетало на вершину гребня, и в один, наверное самый счастливый в моей жизни момент, я всё-таки на миг увидел слева по борту приближающееся утлое судёнышко, отчаянно крутящих в поисках меня головами отца с дядькой и гребной винт ялика, оголившийся из воды под критическим дифферентом на нос. Неужели я спасён???? - *** тебе в жопу. Если сознание ещё кое как реагировало на внешние раздражители, то тело, вымотанное неравной борьбой, отказывалось слушать команды и шевелить поршнями. А тем временем Чип и Дэйл спешили на помощь. И вот они уже пытаются нарезать неровные широкие круги вокруг, яростно гремящего железом, огромного цилиндра бочки, то исчезая из вида в ямах, то стремительно взлетая на гребни волн. Оба спасателя остервенело орали и чёткими слаженными движениями вычерпывали вёдрами воду из наполовину притопленного судна, боясь подойти ближе из-за опасности быть разбитыми в щепки хаотично летающим железным островом. -….рыгай … оду…!! …рыгай ……. …… оду!....-кричали они. Зачем рыгать? Кроме солёной воды больше нечем, да и сил нема боле, - удивлённо и затуманено думал я. А-ааааа, наверное – ПРЫГАЙ в воду? А вот это уже проблема, задеревеневшие и сморщенные от долгого пребывания в воде пальцы, белыми непослушными крючьями, тщетно пытались расстегнуть застёжку брючного ремня – мою спасительную пуповину, по ходу ставшую смертельной удавкой. Я рыдал и смеялся одновременно, соль моих слёз смешалась с солью седых волн, и Вот он, момент истины и миг единения со всей вселенной, и тут же липкие объятья страха за свою никчемную жизнь стали отступать на задний план. - ПРЫГАЙ В ВОДУ ПРИДУРОК ЁБАНЫЙ!!! -ПРЫГАЙ БЛЯДЬ, САБАКА С БОРОДОЙ!!! – орали папенька с дядькой, думая что я окончательно свихнулся, и в суете борьбы со стихией не замечая, что я не могу расстегнуть ремень. ЕСТЬ., блядская застёжка отпустила свой зубастый захват и я , с надрывным чаичьим криком бесформенной тряпкой полетел в воду с высоты второго этажа, в самое сердце черно-седой бушующей пучины. Ну где же эти блие дельфины, которые в фильмах всегда спасают тонущих героев? Дальнейшие подробности я практически не помню, со слов отца – подобрали меня буквально через пару минут, без сознания и с полным брюхом морской воды, хорошо хоть не наглотался медуз и мелкой рыбы. Из меня быстренько спустили воду, разместив на её место сто граммов волшебной «Маруси», и через некоторое время наша героическая троица устало ввалилась в тихую, закрытую от шторма гавань бухты, под изумлённые взгляды матросов пограничного катера. Синяки и ссадины быстро заживали, три или четыре дня я не мог спать, стоять и ходить по ровной поверхности – меня всё время кидало и швыряло в разные стороны, но в целом всё окончилось хорошо. И всётаки у этой невесёлой истории был один жирный плюс – с тех пор заставить меня блевануть или укачаться от морской болезни – просто нереально, Н Е Р Е А Л Ь Н О! Крым , 198… год
  7. 9 очков
    от пользователя КАННАБИНОИД ШИШКИН : + репу тебе теперь точно,как пыль. Но история - мощща. Зачитался. Главное написано в красивом литературном стиле. Ты реально везунчик Мне было чуть больше 30- ти лет, когда я понял, что неизлечимо болен страшной болезнью, имя которой – алкоголизм. Регулярные запои длительностью от десяти дней до месяца планомерно убивали мою душу и тело. В редкие минуты просветления , после мучительных дней болезненных попусков, я клялся и божился себе и своим измученным близким, что это было в последний раз. Кодировали меня раз двадцать всеми мыслимыми и немыслимыми способами, начиная от бабок, экстрасенсов и вшитых под шкуру ампул, и заканчивая профессорами и разрядами электрического тока. Максимум неделя трезвой жизни и я снова в цепкой паутине своей хвори. Подрастающая дочь стеснялась меня и всё больше замыкалась в себе, отвернулись друзья и родственники, даже мать, седая старушка – божий одуванчик, махнула рукой и смирилась с тем, что сына у неё больше нет. И только в усталых печальных глазах моей умницы – жены слабо теплился , грозящий потухнуть в любой момент, огонёк надежды.У меня без лишней скромности – золотые руки, и в редкие трезвые недельки я успевал без криминала накосить капусты, чтобы моя , грозящая развалиться семья, нормально питалась, оплачивала коммунальные платежи , и худо – бедно одевалась. Оставшиеся деньги я спускал на алкоголь, и в зависимости от суммы , уходил в запой на период времени, который позволяла эта сумма. Пил я по тихому. В полном одиночестве, выключив телек, все телефоны и накрывшись плотным щитом старого, провонявшего перегаром одеяла, я периодически приподымался на локте и не морщась, пил из горлышка как воду , тёплую крепкую водку, получая истинное наслаждение от жгучего послевкусия. Опять провал в нирвану, и снова нелёгкий путь до туалета, путь до дивана, пять – семь длинных глотков и я в очередной раз покидаю этот суетливый мир. Пока были силы я ходил за спиртным сам, потом бегали соседские дети « за шоколадку», потом привозил курьер круглосуточного супермаркета. И так было раз за разом на протяжении нескольких лет. Не смотря на это, было несколько человек, которые жаждали видеть меня в штате своих сотрудников – работников, и тщательно пытаясь скрыть своё пристрастие, я умудрялся иметь репутацию нормального мужика. Затянул с предисторией. Короче, шел сорок первый день небывалого по своей длительности запоя. Я покорно смирился с мыслью, что после него я уже не оклемаюсь, высохший и истощенный организм перестал бороться за жизнь. Я лежал на обоссаном диване не в состоянии подняться , чтобы попить воды и тихо умирал. - Нукак ты? – тихо и обреченно спросила склонившаяся надо мной жена, - выживешь? - В этот раз врядли – еле слышно прошептал я , скупые слёзы текли по моим щекам – прости милая, за всё прости… Ссутулившись и поникнув она вышла в коридор и вызвала «скорую». - Давай, жми на гашетку – бросил на ходу водителю врач «скорой помощи» - успеть на дурку надо, а то сдохнет в машине – писанины потом не оберёшься. Лихо прилетели в психиатрическую лечебницу, началась , проходившая со мной уже в третий раз , процедура оформления в приёмном покое. Померяли давление , температуру, посмотрели вшей, раздели догола и нарядили в больничную одёжу – обесцвеченную многократной стиркой, серо-белую ночную сорочку с бледно-зелёными цветочками. На каталке подняли в отделение наркологии, «привет коллегам»,всё по старому, те же стены, те же лица. - Боже мой, боже мой – шептала дежурная медсестра, которая хорошо помнила меня по прошлым отлёжкам и знала, что в сущности я не плохой парень. - Куда его? – она вопросительно взглянула на пожилого дежурного врача, тот немного посомневавшись, с сожалением вымолвил : «Давай ка в «покойницкую»». Ну вот и славненько, здесь я ещё не был. Палата с названием «покойницкая» специально предназначалась для безнадёжных, чтобы потом , до приезда труповозки, замотанные в белую простынь и целлофан тела жмуриков не валялись в общем коридоре. Здесь было четыре койки, три из которых были занятыми такими же доходягами как и я , слабо подававшими признаки жизни.Лиц их я не видел, только слышал хриплые стоны и прерывистые вздохи. Прошла обязательная процедура фиксации, здоровенный санитар, сельский недалёкий парень, в соответствие с инструкцией, туго примотал к койке мои руки и ноги специальными ремнями. Потом узнав меня в полумраке палаты, сжалился и немного отпустил ремни. Зашла медсестра, протянула почти полный стакан тёплого, только что разведённого спирта, и приподняв мне голову, вылила содержимое в рот, со словами – ну чтож ты так? Держись Ларионыч. Пожилая санитарка без тени смущения примостила у меня между ног обрезанную пластиковую бутылку, и засунула в неё мой сморщенный конец, - нассышь мимо – убью! Потом были бесчисленные уколы и капельницы. Наконец всё стихло, напоследок заглянул знакомый санитар и смущенно буркнул – давай братуха, не покидай нас… Была уже поздняя ночь. Очнулся я у придорожного трактира, большое бревенчатое здание манило жаренными запахами кухни, звуками разудалой музыки и глухим звоном керамических чарок. Заливистый девичий смех и говор разношерстной толпы доносился из приоткрытой двери питейного заведения. Я осмотрелся, вокруг простиралось бескрайнее изумрудно – зелёное море полей, посреди которого стоит этот грязный кабак, желтая пыльная дорога проходит мимо бревенчатого сруба и теряется далеко вдали, в предрассветных сумерках наступающего дня. Чистое небо, тёмно синее на западе и бледно – розовое на востоке, там , куда уходит пыльный тракт. Дополняли этот пейзаж такие детали : телега , с покрывалом душистого сена, старая лошадь, которая неторопливо пофыркивала и пощипывала придорожную травку и три мужичонки в таких же больничных сорочках как и у меня. Они в полголоса спорили – Кто будет запрягать лошадь? - От олухи, дай сюда, я запрягу – я уверенно взял в руку поводья и повёл лошадь к телеге. Если честно, то я даже не знаю с какой стороны к ней подойти, но там я действовал чётко и уверенно, сначала хомут, потом упряжь, поправил поводья – Двигайте , олухи – и отошел в сторону , уступив место возницы одному из мужичков. - Может с нами? – поинтересовался плешивый дедок – Или хочешь, я останусь, а ты поедешь? – заискивающе спрашивал дед. - Та давай греби уже, мне ещё в кабак надо – я легонько оттолкнул дедка и они втроём, взгромоздившись на телегу, с лёгким скрипом неспеша покатили навстречу рассвету. Проводив их безразличным взглядом , я повернулся и уверенно шагнул в приоткрытую дверь бушующего хаосом трактира. Што за херня? Я снова лежал примотанным к облезлой койке и передо мной , в свете нового дня , туманно маячила спина дежурного врача, он монотонно бубнил : «Так, этот – готов, этот – готов, этот – готов, и этот – он повернулся ко мне и удивлённо вскинул брови – Смотри-ка, везунчик. Сидя на койке и спустив босые ноги на холодный пол, я , дрожа всем телом, потирал затёкшие от ремней , только что снятых радостным санитаром, руки и ноги. Вокруг меня лежали накрытые простынями три остывающих трупа. Из любопытства я , пытаясь сохранить равновесие неустойчивого тела, потянулся и откинул в сторону край простыни ближайшей ко мне кровати – под ней был плешивый дедок из моего видения.Круто. Значит не время ещё мне садиться в телегу, значит я должен ещё что то сделать в этом засратом трактире, который мы все называем – Ж И З Н Ь. Наркология , 200…год
  8. 7 очков
    «ПОКОЙНИК» Дело было на ночевке, пришли под закат, дунули и уселись на теплую гальку пляжа, чтобы под шелест волн багровеющего моря порелаксировать и слиться со Вселенной в один большой пушистый клубок. Тьма потихоньку накрывала нас своим плотным одеялом, и через это одеяло засверкали яркие звёзды. Нас было четверо, ещё раз дунули, запалили костер и начался обычный ночевочный трёп, в котором иногда решались наиглобальнейшие проблемы человечества вцелом. Сегодняшняя тема была банальна как никогда – «Бабы», куда ж без них. О собеседниках : Я, - возраст почти восемнадцать, сексуальный опыт – пять-шесть судорожных подростковых совокуплений с такими же дерганными как и я сопливыми и неопытными партнёршами. Следующий – Полкан, через «О», потому что если назвать его «пАлкан», он обидится, видите ли ему кажется, что «Палкан» от слова «палка», кем-то когда-то кинутая его мамаше, а «ПОлкан», если верить ему , от слова «полк», что собственно говоря и не далеко от истины, именно стольких человек и мог считать Полкан своим папашей. Самый старший из нас, уже отслужился в армии и был авторитетом, сексуальный опыт – многочисленный , но однообразный до ужаса, причина тому безотказная пьянчужка-соседка, которая за поллитра самогона, незадумываясь устроит тебе триллер «Ебля с трупом». Следующий персонаж – Сидор, мой ровесник, мастеровой и работящий хлопец, бла попёрся с нами я не знаю, сексуальный опыт имел только в дни полных солнечных затмений, да и то , через раз. Както он пытался убедить нас в своём долгожданном прощании с девственностью жарко пылким правдивым рассказом, но когда в его , полной жестикуляции речи стали проскакивать термины «пещера вожделений» и «мой упругий жезл страсти» мы быстро изобличили коварного вруна в чрезмерном чтении бульварно-эротических романов и обладании крепкими мозолями на обеих руках. И хотя эта тварь и пыталась объяснить нам, что мозоли у него от рабочей кувалды, но мы сразу ответили, что знаем от какой такой кувалды, и у кого между ног эта кувалда болтается, вызывая алчно-завистливые взгляды сидящих у подъезда старушек. Короче девственник долбанный. Ну и четвертым с нами был Покойник, особый персонаж, о нём немного поподробней, это – имбицильно радостный гуманоид , обладающий зачатками разума, беспокойной непоседливостью и примитивным подобием человеческой речи, бОльшая часть лексикона которой – нецензурная. Случайный сын эксковаторщика и крановщицы, впитавший в себя всё лучшее от своих родителей. Был помешан на двигателях и железяках и всём что с ними связано, почти ровесник Полкана и истово гордился тем, что сумел откосить от армии, демонстрируя нам свои оторванные пальцы, покалеченные руки-ноги и бесчисленные шрамы по всему телу. Все эти повреждения были получены им в череде нелепых несчастных случаев, которая началась с его рождением и закончится , наверное, когда хлопнет крышка гроба. В сексе непривередлив и неразборчив, не удивлюсь если он иногда поблет старую дедушкину шапку-ушанку, засунутую мехом «во внутрь» в тёплую батарею отопления. В предпоследний раз мы его лицезрели низко пролетающим на ржавом капоте от старого «Запора» над соседскими сараями. Оказывается, этим капотом он как щитом накрыл мотоциклетный бак с бензином и , взгромоздившись сверху, пытался ликвидировать течь отцовским газорезом. По причине столь беспокойной жизни он круто заикался и если по трезвому его хоть немного, но можно было понять, то по пьяни – это просто амба.Как то раз мы бухали с ним с двумя девками, получив строгий наказ от меня Покойник молчал как рыба об лёд, а я самозабвенно врал о трудностях «нашей работы на местном телевидении». На вопрос девок к нему – А ты там кем?, он мучительно долго сосредотачиваясь ответил – дди…дди…диктором. Всё ясно короче. Итого, в составе нашего весёлого коллектива собрались : невростеник, некрофил, дрочер и неадекватный. Я лежал на мягком тёплом песке, раскинув руки и устремив свой взор в бесконечную чернь звёздного космоса и в пол уха слушал полкановскую фантазию «О пользе секса под дудкой». Если верить его словам, то оказывается, хорошенько накурившись, девок на елду можно нанизывать пачками по две-три штуки, как мясо на шампур. Бред конечно редкостный, но всё же лучше чем покойницкое нечленораздельное кваканье о его полётах и похождениях. В это время имбицил ёрзал вокруг костра , пытаясь привлечь наше внимание и чтото поведать нового из своей остросюжетной жизни. - Шо ты хочешь? -Лло…лло…лло про ллОся, блядь, ххочу ррассказать - Ну чё ты блин лезешь со своими лОсями, тут блин-компот про еблю базар идёт – искренне возмутился Сидор, правой шаловливой рукой тайком почухивая через штаны одеревеневшую часть своей кувалды. - Да пусть мелет, ну его бл, всё равно не отстанет пока не сдохнет – Полкан вяло махнул рукой – давай вещай, Цицерон тебе в жопу. Также вяло все посмеялись. Вобщем Покойник начал свой рассказ с вспоминания букв нашего алфавита, потом учился произносить их и складывать в слова, убийственно мучительно долго разворачивался сюжет, но тем интересней была концовка. Суть рассказа: Покойник с корешем (кореш за рулём) несутся под покровом ночи на запредельной скорости по узкой лесной дороге в захолустной российской глубинке выжимая из старенького «Москвича» последний гумус. Проехали дорожный знак «ОСТОРОЖНО ЛОСИ» и метров через триста произвели лобовое столкновение с вышеупомянутым на знаке животным, которое в количестве одной штуки, своим появлением здесь оправдывало предупреждение сотрудников дорожной службы. Лось, здоровый как реликтовый жираф, с огромными ветвистыми рогами, порвал «Москвича» в клочья, машина развалилась до молекул, водитель погиб, а сам Покойник при ударе вылетел через лобовое стекло и каким то хером умудрился оказаться на горбу у лося, крепко вцепившись своими верхними крючьями за рОги сохатого, а нижними крючьями так сдавить лосяке яйца, что бедное животное быстрей гепарда летело по тайге, одновременно прошибая новую просеку для магистрали «Москва-Пекин» с шестиполосным движением. Толстые ветки проносящихся мимо деревьев навели на и без того страшной роже всадника новый косметический макияж с ремонтом, изюминкой которого были , по его словам, «гггубья как у оленя» и «чччичи как у китаёза». Немного посмеялись, все кроме Сидора, который возмущался откровенной брехнёй нашего кореша и пытался вернуть беседу в русло половых извращений. - Ну а дальше то чё? ЧЁ там с лосем? – мы ждали финала - Эсдэ, эсдэ….сдох сссука – родил наконец Покойник – от…от..от рранений , не совместимых с жизнью… И если верить его бреду , то он ещё двое суток выбирался из леса к человеческому жилью, т.к. малёхо заблукал в таёжных хащах. Дунули за упокой и я вдруг понял , что меня конкретно нахлобучило, в то время как беседа перескакивала с секса на лося, потом снова секс, потом на кабанов, потом опять на секс , а вместо кабанов уже были свиньи, я никак не мог выстроить логическую цепочку темы. Мысли путались, терялись, находились и снова терялись – боже, секс и лоси? Секс и свиньи? Зачем я здесь в этом обществе зоофилов? замочить ****** всех, боже, о чём это я? Ах да, замочить всех свиноёбов бл и сожрать, точно, я аццки хочу жрать! Скудные запасы корма , взятые из дому, слопали ещё как только стемнело, чем бы подкрепиться? Свиньи!!! Ну конечно же, выше по балке , метрах в семистах от нас находилось полузаброшенное подсобное хозяйство черноморского флота : ветхие строения, завалившийся каменный забор и вечно пьяный хозяин этого добра то ли Кирилыч, то ли Гаврилыч, который не смотря на свою жгучую любовь к зелёному змию, умудрялся накормить и почистить дерьмо у беспокойной банды флотских свиней, которые в свою очередь нагло пользовались лояльностью смотрителя и дырами в ограде, наведя мосты в отношениях со своими дикими лесными братьями. Те тоже были не против попарить шишки с одомашненными родственниками. Результатом этой неконтролируемой селекции стал агрессивно-резвый гибрид, который был мохнат как гималайский медведь, мускулист как Арнольд Шварцнеггер и не боялся человека. Гибриды вольно перемещались из леса в свинарник и обратно в лес, пожирая и обсирая всё вокруг. - Кто ещё хочет жрать? – я закинул пробный шар, оказалось, что хотят все. Немного путаясь я накидал примерный сценарий охоты на мутантов, и после недолгих сборов наш отряд отправился за добычей. Оружия на всех не хватало, вернее его не было вообще, только у Покойника в кармане вещмешка оказался старенький складной перочинный ножичек, когда то насчитывающий в своём арсенале восемь раскладных функций-лезвий из которых в данный моментосталось только три : штопор, открывашка для консервов и наполовину обломанное обычное лезвие, по длине чуть больше открывашки. Не густо конечно. - Кы кы ккамнями добьём! – уверенно пролаял Покойник и прихрамывая потрусил вверх по склону, мы поплелись за ним. - Как он открывашкой завалит хряка? – не унимался Сидор – это же не банка с тушенкой? Слово «тушенка» произвело допинговый эффект и заставило нас веселее шевелить поршнями. С энтузиазмом мы искали по пути желуди , что бы приманивать дичь, но к сожалению в можжевеловом лесу желуди не росли. Наконец вылезли на бугор к стенам свинарника, скучковались отдышаться, Покойник с сомнением посмотрел сначала на меня, потом на Сидора , и уже уверенней вручил последнему допотопный фонарик-эспандер, жужжащую игрушку матерых ананистов со словами –« ннна, дддрочи!». В дыру в ограде лезть не пришлось, т.к. вся разношерстная компания гибридов, диких и домашних мирно тусовалась вокруг небольшого тухлого болотца, размером с большую лужу. - Ого-го, штук тридцать – радостно сообщил Полкан - Тттише, мумумудак, ссспугнёшь… Животные почуяли неладное и начали потихоньку рассасываться в сторону леса и изчезать из поля зрения, мы подкрались ещё поближе , оставшиеся хрюшки лихо потрусили по своим норам, и быть бы нам без добычи, если бы нео[еврей]анно для всех присутствующих, не вылетел с первобытно-общинным охотничьим кличем наш слегка контуженный товарищ, в огромном прыжке он взвился черной тенью в ночном небе и со смачным шлепком оседлал здоровенного хряка, который завтыкал у болота. С безумным визгом облвшая свинья, вздымая черные вонючие брызги, рванула с места и скрылась в мрачной тени леса, унося на своём горбу яростно орущего Покойника. Ночной воздух дрожал от дикого визга , крика и треска ломающихся сучьев. Мы стояли втроём, открыв рты и молча переглядывались между собой. Полкан раздуплился первым: - Слышь, братва, кажись про лОся то, не спиздел? - Может совпадение? – я даже не улыбался - Лоси! Свиньи! Задрали! Бабы где? Где бабы я вас спрашиваю? – Сидор никак не мог соскочить с эротической волны. - Вот ты придурок, - Полкан дал ему увесистого подзатыльника – Покойника свиньи унесли, что делать?Давай свети своей дрочилкой , искать пойдём. Выстроились в колонну и попёрли в лес на звуки разворачивающейся драммы в сопровождении ритмичного жужжания механизма фонарика, который мял обиженно сопящий Сидор , периодически меняя руки. - В натуре придурок, уже бы привязал фонарь к блщу своему, глядишь бы на торпеде волосатой ехал – я решил немного разрядить обстановку - Иди ты в жо.. – он не успел ответить , как из кустов навстречу нам вылетел симбиоз Покойника со свиньёй и , дико заоравши, оба унеслись в сторону болота. - Блин, теперь лови их до китайской границы! – Сидор не на шутку разозлился, фонарь зажужжал быстрее и свет от него стал намного ярче - Разворачиваемся, побежали у болота перехватим, я видел, свинья в кровище вся, видать Покойник подрезал ей панцирь! – Полкан тащил нас за куртки. Вылетели к луже, там в отчаянной схватке боролись охотник и жертва, оба в грязи и в крови. - Ду ду душите её , блядь, - он орал безумным голосом – бе бе убейте её кккамнями, -он яростно колошматил монстра своей смешной открывашкой, оставляя многочисленные но не смертельные раны. Свинюка конкретно не хотела подыхать, мы с Полканом привалили её коленями к земле и пытались удержать руками передние ноги , горло и морду, Сидор светил как галогеновая лампа, фонарик вышел на критические обороты, Покойник сидел у неё на пузе и лихорадочно вырезал на её груди герб Советского Союза, с лозунгами на пятнадцати языках братских народов «Пролетарии всех стран, объединяйтесь» . В один из моментов дико орущая свинюка вырвалась на свободу и неуверенной трусцой , зигзагами потелепала к лесу. Покойник схватил камень размером с арбуз и помчался за ней с матами и криками. - Я на помощь – Сидор рванул за ними. Мы с Полканом стояли все в говне, тяжело дыша и досадливо смотря вслед удаляющейся троицы. - Дохлый номер, - Полкан презрительно сплюнул – пошли отсюда, ещё ни одно дело затеянное Покойником не закончилось по людски, вечно набокопорет , дибил, до утра будут гонять придурки… Мы спустились к догорающему костру и обмывшись в море завалились филосовствовать на темы далёкие от жратвы. Под утро явился Покойник: шея, руки и живот в крови, глазищи красные, морда бледная, весь в грязи и соломенных устюках. - Ну что там, Маугли? – Полкан оживился - Ут ут утопили бл в луже - Кого? Тебя или Сидора? - СССвинюку, идиот, - Покойник устало сел у пепелища. - Это ты идиот, нахрена ты самую здоровую выбрал? - Да хто ево знает – впервые ни разу не заикнувшись ответил он, - и Сидор где я не знаю, и ваще отъблтесь от меня, долбоёбы… Севастополь, 19….год
  9. 7 очков
    Посвящается моему другу КУ. Было это ещё до службы в армии, нам с корешем лет по 17-18, он тогда уже вовсю долбил дуст, знал как отличить женское растение от мужского и высушенную шмаль хранил в холодном и тёмном погребе в трёхлитровых банках. На банки были приклеены бирки из вырванных тетрадных листочков с корявыми, но старательно выведенными буквами. Маркировка была незамысловатая, надписи гласили: «ХА-ХА», «УМНЯК», «ИЗМЕНА», «ТОРМОЗ».Дилетантство канешно дилетантское, но в то время он был для меня непререкаемым АВТОРИТЕТОМ.Собрались кароче мы дунуть в вечери, после недолгих дебатов был выбран состав смеси- «ха-ха с изменой», взяли по щепотке смеси из соответствующих банок, смешали всё в одном корыте и благополучно задолбили папироску на двоих. Приход был великолепен, шмаль «ха-ха» доминировала, мы смеялись как невинные дети и ржали как половозрелые бабуины в период случки, заходились в удушье старческого плаксивого кряхтенья и безрезультатно пытались вызвать «измену».Навеселились вдоволь и вот пришло время накормить жабу, а жрать хотелось так сильно, что это желание затмевало собой все остальные мысли. Стемнело, карманы пусты и денег ноль, жрать охота невыносимо да и трава кроет всё круче и круче. В конце концов мы с КУ решили , что если мы сейчас срочно не пожрём, то нас точно расплющит по асфальту. С чего начать? А начинать надо было с денег, вернее с их отсутствия, поэтому первоочередной задачей для нас стала цель- добыть лавандоса. Было это ещё при совдепе и если есть кто постарше, тот помнит, что раньше возле пиво-водов-автоматов стояли РАЗМЕННЫЕ автоматы, кидаешь в него монетку достоинством 10, 15 или 20 копеек и он выдаёт тебе мелкие монетки по 3 и 1 копейке. Вскоре такой автомат был благополучно обнаружена границе песчаного пляжа и [еврей]енького сквера с чахлыми деревьями. В молодости нашей бесшабашной часто присутствовали элементы криминала, но тогда об этом мы как-то не особо заморачивались. Кароче КУ обмотал клешни футболкой что бы не порезать пальцы об угол жестяной двери автомата и скрепя и попёрдывая вчерашним борщём оттянул его на себя, когда образовалась достаточной ширины щель я просунул в неё свою ручонку и цепко ухватил контейнер с мелочью, который висел там на специальном кронштейне. После двух минут интенсивного сопенья и пыхтенья контейнер был доблестно извлечен из недр доброго разменного автомата. Окрыленные успехом мы опять немного поржали но потом резко загрустили, потому что тякать за собой железяку с двумя килограммами мелочи неудобно и палевно. Кароче деньги пересыпали в снятую с КУ футболку, железяку запхали опять в чрево автомата и уже хотели колотить клинья к югу, как я своим выпуклым военноморским глазом замечаю буквально в нескольких метрах от нас новенькое здание типа припляжная насыпайка-наливайка-столовка-буфет. И снова мысли о жратве затмили своей массой жалкие остатки здравого смысла. Как вампиры у стен пункта переливания крови, так и мы с безумным взглядом ходили вокруг здания столовки дергая лапами за все окна-двери, в надежде найти хоть какую то лазейку. В конце концов отжали створку окна , которая была закрыта только на один шпингалет, второй вырвали с мясом и залезли вовнутрь помещения. И вот тут уже тяжелой удушающей волной нас подмяла под себя измена. Мы стояли в полной темноте, липкая тишина изредка нарушалась нашим сдавленным дыханием и звуком падающей капли из неплотно закрытого крана. По спине поползли противные холодные колики и волосья на загривке начали потихоньку приподыматься дыбом. Боком , боком, шажками неуверенными мы начали осторожно пробираться к призывно манящим хромированным ручкам огромного промышленного холодильника, которые тускло поблёскивали в темноте. Наконец я судорожно ухватился за скользкий и холодный металл ручки и с ужасным скрипом и скрежетом дверь распахнулась. Чувства настолько обострились, что казалось я слышу стук копыт разбегающихся в ужасе тараканов и панические крики тараканьих блох которые на них живут. Вобщем подсвечивая спичками мы убедились в ненапрасности своих телодвижений : на полках стояли ампулы с кефиром, рядом с десяток обветренных жарким южным солнцем котлет, клетка яиц с фиолетовыми штампами и половинка вареной курицы, причем вторую половину от неё кто-то оторвал или откусил , а не отрезал. Блаженно прикрыв глаза я глотал котлеты, как таблетки аспирина и жадно запивал их кефиром вперемежку с сырыми яйцами. Громко хрустели на зубах яичные шкарлупки, но это было так несущественно… И тут я боковым зрением замечаю непонятную возню за окном, мелко мелко задрожали колени и очень захотелось обосраться прамо в штаны, здесь и сейчас. Новой волной прихода меня прибило к стене и за окном в свете скупых бликов карманных фонариков я увидел зловещие силуэты омоновцев в касках и с автоматами. Боже мой, ЧТО ДЕЛАТЬ????, сознание лихорадочно подкидывало возможные варианты развития событий, чередуя их состоянием какой-то отчаянной беспомощности. НЕ понаслышке я знал на что способен румянощёкий и озорной боец отряда милиции особого назначения, для такого пробить башку прикладом или отбить дубиной все внутренние и внешние органы-просто пара пустяков. Обреченно всхлипывая мы наблюдали за мельтешащими чёрными фигурами омоновцев [еврей]ко разбавленных парой –тройкой мусоров в своих фуражках. Вся эта делегация тихо беседовала у окна , скорее всего обсуждая планы вероломного нападения и дальнейшей публичной казни нарушителей спокойствия, т.е. нас. Атмосфера ужаса заполнила помещение, сковала наше дыхание и ощущалась физически. Не сговариваясь, мы одной черной тенью на четвереньках бросились из кухни в общий зал, метнулись к самому дальнему окну, благо здание и окна новые , шпингалеты не покрыты сантиметровым слоем масляной краски. С лёгким щелчком они открылись и мы бросились в открытое окно, подстёгиваемые желанием выжить любой ценой. Вопреки здравому смыслу вместо того что бы затеряться и затаиться в жалких хащах сквера какимто хером нас понесло на пустынный песчаный пляж, где единственным укрытием на многие сотни метров была старая кривобокая железная раздевалка. Её черный прямоугольник на тонких ножках и был конечным пунктом нашего стремительного бегства.Если принять во внимание нарушение времяощущения под MJ, когда например от дивана до холодильника по накурке идешь целую неделю, хотя в реале секунд 5-6, то до раздевалки мы добрались примерно через месяц, хотя в реале долетели за те же самые 5-6 секунд. Короче забежали в неё, упали на колени друг против друга и с ужасом ждём дальнейших указаний от подсознания. И тут меня осеняет: «Ёб твою мать, у КУ в руках узел с деньгами, это просто жопа , НАРЫ, вилы!» Я ему кричу : Копай , копай блядь!!! Снимаю футболку, заворачиваю узел в неё и лихорадочно начинаю помогать корешу рыть в песке яму. Затромбовав в неё футболочный узел с деньгами и коекак разравняв песок мы стояли на коленях друг против друга и истово молились своим богам. За тонкой железной перегородкой слышалась отдаленная возня и беготня служителей закона , которая постепенно перемещалась из сквера в сторону пляжа. Потом послышалась уверенная поступь по песку и проём раздевалки, щедро усыпанный яркими ночными звёздами загромоздила чёрная фигура здоровенного омоновца с фонариком в одной и автоматом в другой руке. Мы с КУ, инстинктивно взявшись за руки испуганно смотрели на него широко открытыми от ужаса глазами. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…
  10. 7 очков
    сорри ПРОДОЛЖЕНИЕ Напротив меня стоял ЧЁРНО-БУРЫЙ ЧЁРТ, С ВЫПУЧЕННЫМИ КРАСНЫМИ ГЛАЗИЩАМИ С ЧЁРНЫМИ БУСИНКАМИ ЗРАЧКОВ, БЕЛЫМ ОСКАЛОМ КРИВЫХ ЗУБОВ и протягивал ко мне свои ужасные , в чёрных струпьях лапы. Я кричал так , как никогда не кричал в своей жизни. Запасы быстроиссякающего воздуха я молниеносно пополнял коротким резким вдохом и снова и снова извергал из себя запредельные децибелы звериного крика. Прооравшись от души, боковым слухом я замечаю параллельные крики в тёмном проёме комнаты справа от себя, причем крики явно принадлежат человеку, и человек этот не кто иной как пресловутая сестра моей потерянной свидетельки. Попутно ощупав пальцами холодную гладкую поверхность, удивительно похожую на стекло, я понял что это всего лишь зеркало. И с неописуемым облегчением кинулся успокаивать бьющуюся в истерике леди. После моей десятиминутной скороговорки путанных перепутанных объяснений девчушка более менее уразумела кто я такой и почему здесь, и в знак примирения и снятия стресса предложила выйти на кухню и «ёбнуть по сто грамм». Скорее всего она и до этого причащалась, причиной чего и был её столь здоровый и безмятежный сон. Прошаркав на кухню я тут же быстро закрыл горбом отсутствие москитной сетки на оконном проёме, взгромоздившись для этого своей многострадальной жопой на грязный подоконник. Она стояла напротив меня в такой же ночнушке, только стерильно чистой, оттопыренной двумя бугорками упругих девичих сосков, держа в одной руке пузырь со смагой, в другой – стаканы, когда в новой вспышке я увидел её широкораскрытые полные ужаса глаза и раззявленный в беззвучном крике рот, в эту же долю мгновения костлявая белая рука мелькнула из-за моей спины на границе бокового зрения и судорожно ухватила меня за горло, одновременно заваливая в пустой проём окна, в жадном трепете затягивая моё тело и душу в самое пекло преисподней. В парах зловонного дыхания я услышал зловещий шёпот КТОООО ТЫЫЫЫ???? Как раз впору обосрацца и ответить жуткой твари. В какой уже по счёту раз насыщенный электричеством и пропитанный озоном чистый колхозный воздух огласили нечеловеческие крики. Не буду долго томить терпеливого читателя, посланником из ада оказалась блутая свидетелька, которая очнувшись и не смогя найти покой в чужом доме, приковыляла в родную хату, но обнаружив что её уже сорок раз переодели и ключ от хаты безнадёжно пробл, попёрла по проторенному мной тернистому пути. На вопрос « почему душила падлюка?» внятного ответа я так и не услышал. Остаток ночи до рассвета мы скоротали за бутылкой жгучего местного самогона и душещипательными исповедями о своих долгих, почти восемнадцатилетних жизнях. Верхушки тополей заботливо отблашенные тропическим ливнем зазолотились под лучами всходящего Солнца, пора было идти на второй день свадьбы, а секса так и не было, врут народные поверья….
  11. 6 очков
    Братья и Сестры, если гонево с автозаменой поназаменяет то, что оно должно позаменять, то может исказиться текст и смысл написанного, поэтому просьба строго не судить))) Зоотехник Пили втроём. Я, зятёк, и этот уникальный дед. Нашли его случайно, приехали в это забытое богом село на границе Херсонской области и Заповедника в поисках недорогой свинины. Покупали пару-тройку живых свиней, тут же их били, шматовали и домой. И так примерно раз в три недели. Деревню всегда выбирали наугад, и практически никогда не бывали в одной деревне дважды. Наверно какойто Миклухо – Маклаевский ген тормошил наши дурные головы и беспокойные ноги. А Ну зачем же так, сладенький, ноги? Не пешком же бегаем. На машине. Гроб а не машина. Я вообще удивляюсь как она дожила до наших дней, если изготовлена была, судя по внешнему виду, ещё в ту пору, когда первобытный человек ещё даже не научился не то что палку в руке держать, он ещё даже ходить не умел по человечески. Но бензин жралА исправно. Ну и по дорогам нас катала, иногда. Кароче остановились в какойто деревеньке спросить у этого деда дорогу, и дед этот так уникально нас послал, что мы были просто обязаны купить у него свиней, даже если бы он их и не выращивал. А послал он нас просто: - Та ийдить к тебе, киска, в конец замучалы вже. То радость жирафив ловять долбоёбы, то радость дорогу знайты нэ можуть. Неужели я так похож на наркомана? Вроде нет, зятёк тоже не очень, он скорее на бухаря экпспериментатора похож. - Ты забавнулся дед? Какие жирафы? - А те каторыи с паведника приходют, вже всю яблоню сожрали , Ебить их в пятна. Ну как тут не остацца, с этим милым дедом и не потрещать за жизнь до полу ночи. Дед был не против, скорее даже «за». Видать вечерком то ему и попиздеть не с кем. Уже сидя на продавленном диванчике в какойто халабуде на окраине села, которую дед гордо величал «Моя хата», мы наконец узнали, что деда зовут Мыч. И он местный зоотехник. Чуть не обоссались. Я говорю: - А ктож тебе такое имя смешное дал? -Это не имя, это Отчество Опять чуть не обоссались. - Так это у папаши твоего смешное имя было? - А чего смешного? Авраам. Нихрена смешного. Ну в деревне то, мужики зовут колы : авраАмыч, авраААМыч, в конец замучалы вже. Вот они и укоротили :Мыч. Вариантов недо за что на свете, уважаемые всёравно, мыч чи вич. Так уси вичИ, а я - Мыч. Звучит. - Ааа, вот оно что. Ну а я тогда Ныч. - Почемуето это ? - Потомуетоето, что отчество моё Константиныч, Ныч. - Всё неправильно, Константино - Вич. Ты Вич. И нехуй соваться к нам Мычам. - Да какой ты МЫЧ? Ты Авраамо - Вич. Такой же самый Вич, как и всё Вичи. И нехуй выслуживаться. Дедок был обескуражен, но ненадолго: - А хотите я вам грамоты свои покажу? - Та к тебе, киска они нам нужны, ты лучше расскажи нам что нибудь, ну вот про жирафов например. Тут зятёк открыл свою хлеборезку : - Та пусть грамоты тянет, хоть посмотрим, за что народ хвалили. - Заткнись уже и сиди молча, за хорошие дела их давали, чё на них смотреть? Значит человек хороший. Да , Мыч? - Нуууу, не хотите как хотите. - Та ладно, не переживай, посмотрим потом, если не забудем. Оказалось, что это из Заповедника чухнул жирафчик, средней величины, и навёл тут шороха в деревне. И народу здесь гуркотало целое войско и в конец замучали нашего деда своими расспросами, пока его ловили. Дед рассказывал легко и непринуждённо, заставляя меня всё время улыбаться а порой даже и конкретно ржать. Всю ночь он нам рассказывал в перерывах между рюмками, какой он великий зоотехник, практически ветеринар, и грамот полная тумба, только теперь до них и дела никому нет. И не просто почти ветеринар, а Ветеринар-зоотехник, а таких, батенька, ещё поискать. И давай грузить нас спец терминологией. - Харош грузить дед, к тебе, киска мне твоё коровье оплодотворение? Я тебе верю, что ты зоотехник от бога, чё ты кипишуешь? - Не зоотехник радость! А Ветеринар – зоотехник! Дед застыл в позе Петра Первого после первой победы над шведами. - Ну ваще *******. Живи гордо. - И я вам это докажу. Завтра. Завтра я буду случать Катькину Дуську с самим Полковником, - дед поднял палец к небу и взгляд его перестал подавать признаки жизни. - Я смотрю он тут у вас в авторитете? - Хто? Ебить их в пятна - Ну полковник, хто - Да это бык наш, бугай, осеменитель. Ещё на ВДНХА брали. - Так ему уже лет сорок? - Почему сорок ? Пятый год быку, в самом соку. - Так ВДНХа уже лет тридцать быками не торгует. - Ну не на ВДНХ, в другом совхозе, но это чистокровка, уж поверь мне, я в этом деле знающий. Ладно, всё, давай по последней и храпеть, разболтался чтото я сегодня. В натуре разболтался , еле до кровати успели донести, как сразу потух. Утром похмелили Мыча. Лучше бы мы этого не делали, он опять начал самозабвенно сыпать ветеринарно-зоотехническими терминами и торжественными обещаниями нас скоро убедить в своём суперпроффессионализме. - *******, Илларион, смотри, он еле на ногах стоит ,- зятёк морщился на деда как на Юродивого, - может ну его нафиг эти доказательства, на завтра перенесём? - Та Ну зачем же так, сладенький, делать, пошли поглядим , дунем по дороге, раз бухать сегодня не можно. - Не , не можно. Лучше дунем, хоть попустит немного. Что мы хоть жрали вчера ? - Что то вонючее и крепкое, я так думаю самогон. - А водку чё не жрали? - Так мы её сразу всю выжрали, ты что, не помнишь? - Та помню, только не очень… Дунули. Мыч грудью резал утренний туман и резкими перебежками, как краб бокоход уверенно пёр по направлению к загонам . При этом всё время пытаясь озырнуться назад и посмотреть идём мы за ним или нет. - Та иди уже, мы здесь, сзади, неугомонный Зайка, прости за грубость! Дуська стояла в специальном станке, Катька стояла рядом. Без станка. Мыч на цепи тащил Полковника. Вернее это мы так сначала подумали. Оказалось, что это Бык тащил Мыча, который прилагал последние усилия, что бы выглядеть трезвым и уверенным в себе. Потом Полковник, чёрный и огромный как гора, шумно повёл ноздрями и учуял чудный аромат коровьх флюидов, которыми та благоухала просто невыносимо. И наляпала их тут нормально. Я даже влез в один. Бык щёлкнул регалиями и полетел к возлюбленной. Дед как тряпка полетел вместе с ним. При этом он не терял достоинства и скороговоркой пояснял, чем сейчас будут заниматься животные, по латыни это называется « ебацус срацус вертебралис». Мы опять ржали как кони. - А вот щас надо немного простимулировать самку животного и дед одним движением засунул свою руку по локоть в коровью вагину. В этот же момент прямо в ухо ему упёрся огромный бычий член и выкрутил немощное тела дедка в неестественной позе, послышался хруст костей и рвущейся материи. Дед горланил: - Рано ещё блас! Не готова Дуся ! Бык оттянулся всем телом назад, мне даже показалось что он стоял на задних лапах, дед как раз успевает высунуть руку из коровы и делает отчаянную попытку слинять из зоны половых действий. Со словами: - А теперь главное им не мешать. В этот момент бычачий хрен попадает в надорванной карман Мычиной фуфайки и с одной фрикции загоняет её в коровью щель почти по самые пуговицы. А Мыч сидит в этой фуфайке. целовать , как он орал. Мы уже и уссыкаться не можем, и деда надо както спасать. Кароче оторвали выпей рюмочку какао все пуговицы и выхватили его из тряпок, которые остались от фуфайки, потому что в суматохе рвали её по всем швам, да и бык помогал конкретно. Мы просто сидели и выли на траве, все в коровьем дерьме и слизистых выделениях, которые дед называл флюидами. Сам он измождённый, с восхищением таращился на Полковниика: - Смотри как дрючит её! Шельма! Чуть меня в пиздищщу не запихал вместо сперматозоида, Смотрите мне ! И дедок зачем-то пригрозил нам кулаком.
  12. 6 очков
    - Ну где же эта потеря? Мы с сослуживцем по кличке Батя ждали нашего кореша Ваську, водилу командира, который уже больше двух часов назад повёз его вроде как домой, а на обратном пути должен был заскочить в магазин и накупить великое множество вкусняковых вкусняшек, начиная от варёной колбасы с горчичкой и заканчивая конфетами и печенюжками.Поводов для банкета было два, во-первых у Васька сегодня день рождения, во -вторых мне в очередной раз было присвоено воинское звание "сержант". На долго ли? Прошлый раз я проходил сержантом чуть больше месяца, подлый Зам командира, пользуясь данной ему властью и отсутствием Вонадия Семиструевича, тот был в командировке в Москве, быстро нашел повод с треском разжаловать меня до рядового.Бывший особист, молчаливый и дотошный, в очередной раз сверлил меня тяжелым взглядом своих выпуклых бесцветных глаз и тихим змеиным шепотом обещал мне путёвку в дисбат. Фамилия его была Лавренюк, и поэтому носил он длинное погоняло "Лаврентий - рыбий глаз".С нашим командиром у него была давнишняя война без перемирий, и когда тот вернулся из столицы и увидел меня опять рядовым, сказал : "Не ссы, буду в отпуск уходить дам праздничный приказ, восстановим в звании". Я было возразил, что мне типа похуй, всё равно мне от этого никаких понтов, но полковник отрезал : "Усохни, это дело принципа, подсиживает меня Лаврентий". Ну вот и наступил этот день, командир сдержал своё слово, я снова сержант, а весь офицерский состав части с размахом бухает в Ленинской комнате, провожая своего вождя в заслуженный отпуск. Мы с Батей нервно курили и нетерпеливо поглядывали то в освещённый тусклыми фонарями , малолюдный парк за невысоким забором, то на крыльцо штаба, откуда должен был появиться наш дружбан и кормилец. - Где его хер носит? - Батя нервничал, - давай долбить без него...а вот он ******, где тебя блядь носило, чума? Батя привстал со скамейки и обращаясь к бегущему от крыльца корешу снова заголосил: " Василий!Ёб твою мать, Вася, где корм? Где блядь колбаса и печенюхи? Что мы жрать будем? Портянки твои с солидолом что ли? -Та не бухти, шефу на фазенду заехать приспичило, там работники крышу через жопу постелили, пока он там орал на них, пока бухали, потом тока домой отпёр, и так всю дорогу меня стращал, что позвонит в часть через двадцать минут, и если меня ещё не будет на месте, то накроецца мой отпуск медным тазом, а на дембель сказал ваще в трёхтысячном году пойду, какие тут бл магазины? И так вся деревня с меня смеётся, в армию забрали раньше всех, в отпуске не был, а теперь ещё и дембель, больше чем через тысячу лет- скороговоркой , оправдываясь,тараторил он. - Хули там твоей деревни, два сарая три амбара и медведь - председатель , или олень? Хто там у вас щас за главного? - Да пошел ты, сам тоже чай не из столицы... -Хорош гундеть, давайте дунем - я остановил спор, зная , что он может тянуться бесконечно. В честь Васькиных именин приколотили и пустили по кругу сразу две папиросы, хотя и с одной шпиндифорило нормально. Немного о шмали. Чтоб было покороче - начну издалека. Был у нас ещё один кореш, Лунь. Кличку свою он получил за непропорционально огромное круглое и плоское как стол лицо, которое очень напоминало Луну в полнолуние, отсюда и погоняло - Лунь. Был он родом из крымского посёлка, где то под Джанкоем, считал себя непревзойдённым знатоком вселенского масштаба во всех вопросах касающихся марихуаны, колотил понты неземные и обзывал нас "дилетанты сраные".Никто на него за это не обижался, потому что на дураков как говорицца... Лунь дураком не был, но всё равно, какойто не такой , припудренный штоли немного. Ну так вот, в один из дней мы точно также втроём сидели в курилке и ждали его из отпуска, нам было обещано чуть ли не ведро настоящей джанкойской шмали, что бы дилетанты сраные наконец узнали" Что курят настоящие планокуры". Появился Лунь, почемуто через забор со стороны городского парка и почемуто по гражданке, хотя уезжал по форме, сидя на заборе он кинул нам пакован размером с буханку хлеба, а сам зажав под мышкой точно такой же свёрток сказал: "Тренируйтесь сынки, а я на "Привоз", покупатель ждёт" и спрыгнул снова в парк. Больше его никто не видел. С тех пор прошло больше двух месяцев, в конце концов до нас дошли слухи, что его приняли мусора прямо на "Привозе", потом он долго был в СИЗО, пока решали кто будет вести дело- мусора или военная прокуратура, потом вроде как гдето пошептали, гдето подмазали и в итоге приплели ему срок в дисциплинарном батальоне шесть месяцев. Я видел его заплаканную маманьку, которая как сомнамбула ходила по пятам за нашим командиром, и его папашку, здоровенного красномордого лося с такой же луной перекошенного от злости лица, постоянно скрежетавшего зубами и нервно сжимавшего и разжимавшего огромные кулачищи. -Ща Луню на киче поспокойней будет,- дыхнул мне на ухо свежевыпитым спиртом майор Люлю,- смотри как предок копытом землю роет, убьёт бля, невменяемый... Короче Лунь сейчас мотал срок и с завидным постоянством писал нам письма раз , а то и два в неделю, письма эти в поледствии стали притчей во языцах, перечитывались нами до дыр и заставляли ржать , особенно по укурке, до потери пульса. С грамотой у него были небольшие нелады, да и содержание хромало, но мы раз за разом сначала накуривались , потом читали письмо, безумно ржали и тут же писали коллективный ответ, опять же обсыкаясь от смеха . И так , засосав две папиры на троих , мы притихли в о[еврей]ании волны прихода. -Слышь братва, командир падлюка, сказал мне , что тока в трёхтысячном го... - Та слышали уже! - Батя оборвал Васька на полуслове- шо ты мелешь? Один *** тебя роботы раньше выпиздуют бл. -Какие роботы?- Васёк не разглядел подвоха -От ты дремучий, *******, в вашем стойбище что, телевизора нет штоли? - Почему нет? Есть. У агронома есть, и у председателя тоже... -Та слышали уже про ваши телеки, проковыряли небось когтями дыру в сортире и показываете друг другу свои мудья через неё. Эххх, весёлый будет вечер, я довольно заржал и приготовился получать наслаждение от процесса. -Сам ты дыру в сортире.. -Та канешно, шкуры звериные давно поснимали? или всё ещё в них по лесам бродите? За кем вы там охотитесь, за оленями или мамонтами? -Дуррак ты Батя, - Васька наконец-то заржал вместе с нами своим неповторимым детским заливистым смехом - какие в жопу мамонты? Ониж повыздохли все! -Да потому и повыздохли, что вы их повыдолбили своими вилами или граблями, с чем вы там охотитесь? -Ну чё ты гонишь,- сквозь смех отмахивался он,- какие грабли? С ружжом хожу.. -Короче , чурки, не съезжаем с темы, что там про роботов? - я направил разговор в первоначальное русло. -Сам ты чурка, ах да , ты "Терминатора" смотрел , неандарталец хренов?- Батя хитро прищурился и был готов дать очередной форсаж. -Смотрел канешно, опупенный фильм, два раза смотрел, опупеть кино, не то что наше- гавно и ссаки- лицо Васька скривилось в презрительной гримасе. -Ну значит в курсе, что Роботы будут править миром? -Нну да.. -Роботы будут править миром и тебя сделают наполовину роботом, заменят твои деревянные мозги на нормальные, из железа, и выпиздуют бл на дембель, голым, в прозрачном шаре.....Аааааахахаха-Батя вытирал выступившие от смеха слёзы- ты, ты , ты у них про елду попроси, пусть из вольфрама лепят......Аааааахаха, ******* всем мамонтам....Аааахахааааа. Нормально так поржали для разминки, закурили по простой сигарете, каждый улыбался сам себе доворачивая сюжет на свой лад, помолчали. - Ларион , давай письмо, шо там наш Монте-Кристо, прорыл канаву до Одессы? - Батя тормохнул меня за плечо, - малява где Лунявая? Взял? Конечно взял , как же без неё, я достал из кармана конверт с письмом, сложенные вдвое тетрадные листки для ответа , чистый конверт опять же для ответа и шариковую ручку. - Давай читай! Попеременно мы то ржали, то читали письмо от Луня, потом опять ржали и импровизировали ответ, который я тут же , непослушными пальцами записывал на листочке, подложив под него кусочек ритуальной фанерки. -Давай дальше читай. А дальше он пишет: "Письма свои дибильные мне больше не пишити, а пишити харошие, патамушта тута все письмы читают краснапёрые, они все в абл и думают што я тоже дибил. А я нормальный толко попал сюда по ошипке научился визать секретные кармашки, могу крючком, могу на спицах( Васёк: "Какие спицы? Им же нельзя колющережущие" Батя: " Та он на пальцах указательных вместо спиц бахрому плетёт аааааххахааа") щас учусь оплетать ручки и карандаши спицальным вязом. Нужна взять тоненкую ленточку от пачки сигарет краснова цвета штоб была лента тоненькая два милиметра и разрезать иё в доль на пять ленток ( Васёк : " Ниблссе, они чё там , с микроскопами на нарах сидят?). Лентки эти нада приложить к карандашу и взять тонкую резинку из резинки из носков ( Ниблссе, завернул) и матать вокруг карандаша или ручки или што там у вас( Васёк: "Тока ***") проварачивая лентку и резинку поочереди между собою штобы получилося плетение. Можна буквы или цыфрфы што хочеш можна написат таким макарам очинь красиво." -Вот они там гонят все, - Вася тянул меня за рукав - Ларион, Ларион, пиши, пиши ему - он трогательно сложил губки бантиком и молвил - Милый Лунь... -Аааааааахахахахаааа, какой он тебе милый? Вы там с ним не голубки случайно?- Батя смеялся от души, - Ларион, зачеркни бл, - я зачеркнул написанное,- теперь пиши - О милейший из милейших..... Ааааааахаххаа Пока Батя приходил в себя Васёк нетерпеливо терблл меня: " Давай пиши - Милый Лунь, сплети нам пожалуйста три гандона......иииииииххииихииии с,с сс буквами и цыфрами" - выпалил он и зашелся в припадке судорожного смеха. -А размер, размер как он угадает? - Батя посерьёзнел,- зачёркивай бл. Я зачеркнул. Васёк: "Пиши Ларион, Если ты, петух траншейный, не сплетёшь нам гандон длиною в метр, потом сами сами нарежем кому скока надо, срок тебе до утра" - То? -Что, то? -То что, блядь , дибил ему будет если он не сплетёт? -аааа, то , пиши Ларион, то твоя луна превратицца в ....тыкву. Опять поржали нормально - А чё в тыкву, а не в скворечник например? -Зачёркивай Ларион, пиши теперь - Лунь, в твоём скворечнике подохла птица, похорони , чтоб не смердела. Я зачеркнул и написал. - Так, ну что там дальше? - Всё, дальше только постскриптум -Кто скрипнул?- Васёк тупил - Сиди дибил молча, - Батю уже накрывало нормально, -мозг твой скрипнул... "Р.С. а лучши всево брать ризинки из потьтяжек немецких, такие красненькие с медвежатами харашо тянуца и ризина крепкая ни рвёца" Я ещё раз перечитал наше письмо:"Лунь, в твоём скворечнике подохла птица, похорони чтоб не смердела". Даа, не густо. Сложил чёрканый перечёрканый листок в конверт , написал адрес и дал Бате, что бы заклеил. -Слюни где? Нету бля слюней ваще, Вася, давай , может ты нацедишь конверт помазать. Сушило в натуре не подецки.Сколько не пыжились , так и не надавили даже капельку. Нео[еврей]анно Васёк встал, окунул письмо в лужу и лихо заклеив кинул его в парк через забор со словами:" Пусть голуби почту доставят" -Ты что творишь дибил?- Батя опешил- Какие бл голуби? -Почтовые- сорванец невинно улыбался. -Ты гонишь уже круче чем Лунь со своим макрамэ, то мамонты, то голуби, ну как ты себе представляешь блы понесут ему маляву на кичу? Луня там сразу опустят всей хатой -Какие блы? Батя, ты сам гонишь как идиот. Видя что без моей помощи тут не обойтись я как всегда предложил пожрать. Посыпались вопросы а где?, а как? -Каком кверху, полезли в кабак через забор, ангины всё равно все готовые, вон уже песни горланят в ленкомнате, хер кто будет нас искать, бабки ты же не тратил? у меня есть ещё, Батя вон тоже с канистрами носился весь вечер, не порожняками же, а Бать? -Та есть малёхо - Ну всё, двигаем. Мы перемахнули через невысокий забор и зашли в кабак, который вплотную прилегал к нашей воинской части общей стеной. Здесь нас знали и любили, драки мы не устраивали, бухали тихо, без ЧП, платили щедро и без долгов. Зашли в полумрак зала, знакомые все рожи, вот Надар, местный криминальный авторитет гуляет со своей босотой, вот Миха - бригадир напёрсточников и вся его бригада крутит мутит с залётными тёлками, в углу - шумная кампашка крикливых азеров с Барбуты, местного игрового притона. Барменша Таня приветливо махнула нам рукой и жестом указала на дальний столик в одном из углов зала, мы чинно проследовали в указанном направлении и присели в о[еврей]ании официантки. А вот и она, сочная и грудастая еврейка Лора, с ярким макияжем, огромными сиськами и чернющими усами как у Чапаева: -Чего изволят господа гусары? - она кокетливо наклонилась к нам в полупоклоне, ещё больше растопырив и без того огромное декольте. -Мы не гусары, мы - Боевые Роботы!- испуганно ляпнул Васёк Батя заржал и рухнул со стула.Ядержал удар из последних сил и стараясь оставаться серьёзным сказал: " Кароче так , Лора, Роботу, -я кивнул на Васю- Роботу- болтов и гаек в антифризе, а нам с Вильгельмом Шестнадцатым вина и мяса-" и заржал как лошадь. Лора покрутила пальцем у виска и гордо понесла свою стать на кухню, призывно виляя рельефными булками. -Ну ты дибил, ой не могуууу - Батя пытался приподняться на локте - этож надо такое ляпнуть. Первым к на м подсел Надар: " Чё ржём, кони?" -Тааа, тут у нашего киборга шестерня в мозгу заклинила Авторитет обернулся к барменше, застывшей в стойке, будто гончая на старте, и скупо кивнул. Через секунду Татьяна стояла подле нас и протягивала на подносике пузатую бутылку коньяка "Черноморский" (Дорогущий бля) и четыре стакашки. -Надар, у нас лаванды тока "на пожрать"-я сделал попытку съехать с угощения - Лакай давай, сочтёмся- он вяло махнул татуированной клешнёй.В два присеста раскатали флакон и по тихому перетёрли общий интерес, потом подсел Мишаня, сразу с пузырём и своим стаканом, поблагодарил за помощь в инценденте, когда мы строем возвращались из городской бани и оттёрли от разъярённой толпы двух его подставных, которые видать круто обули поклонников лохотрона. Снова выпили . потом ещё и ещё. Зашибись, я сидел готовый и убитый в гавнище, други мои тоже нормалёк прибиты. И тут в зал заходит участковый нашего района, майор в мусарской форме и мельком глянув на нас ,тут же вышел. Вот это попадос, точно , ща в часть нашу уже несёцца, докладывать бля. -Ну чё делать будем? - я спросил у толпы -Та бл дёргаться, там всё равно все бухие, командир в отпуске, ебать нас некому, хай бежит - А зам? Лаврентий - рыбий глаз, только и ждёт как Семиструичу подкузьмить -Да идут они все нахуй - ляпнул Вася -Золотые слова, давайте вмажем - Батя наполнил стаканы. Продолжение следует....
  13. 6 очков
    Братцы, вся легальная "продукция" - творение китайский "химиков" с "высшим" образованием. Кроме серьезных проблем со здоровьем, при употреблении синтетики возникают очень, очень, очень серьезные проблемы с психикой. Миксы - меньшее из зол синтетики(Хотя, если немного ПОГУГЛИТЬ и найти, откуда они взялись и ПОЧЕМУ и для ЧЕГО.. Вывод один - экспериментальные образцы для ОПЫТОВ на МЫШАХ, не для ЛЮДЕЙ это!). Так же, если хоть немного включить мозг, напрашиваются следующие выводы: Человек, продающий эти вещества, ПРЕКРАСНО знает что о них НИЧЕГО не известно(летальная доза, влияние, зависимость, дозировка и т.д). Т.е фактически, на вас проводят опыты. Человек, продающий ТАКОЕ (не будем сравнивать с героином, что такое героин знают все) - явно не тот человек, который будет заботиться о вашем здоровье. А так же, траффик-то из Китая. И кто мешает подмешать в этот "микс" Бог знает чего ? Есть много веществ, вызывающих жесткое желание повторить, так, на секундочку задумайтесь - китайцы изобрели синтетический героин, ну и кто помешает его НЕМНОГО сыпануть в такой вот микс ? Ну да, немного параноя, но тем не менее ? Тогда у человека будет очень настойчивое желание покурить еще. Зная сблстоимость самого "вещества" от производителя (в районе 10 у.е за грамм реагента при мелком опте, не говоря уж о крупном. 1 грамм реагента ~ 10-20 грамм курительной смеси) и то КАК это делается, думаю, надо быть полным идиотом чтоб употреблять подобное. Уж проще клея понюхать. Или дурман схавать, тоже прет неплохо. Но там хоть последствия известны. Только не надо говорить типа "ДА ЛАДНО, вот ребята со двора уже 3 года курят и все ок". Есть такой знакомый у меня. На костылях (и это человек, который просто ежедневно употреблял JWH, много, много курил. 1,5 года нон - стопом). Я уж не говорю про легальные "соли" и "психоделики" - от них и сам пострадал неплохо так, слава Господу Богу, без тяжелых последствий, психика за пол года отошла немного от тех последствий.
  14. 5 очков
    Давно интересовал этот вопрос, но нашел тут только тему "Клуб Феминизаторов" на 1500 ответов, но там вода, нашел в сети выжимку и вот я такой красавчик делюсь) И так..... Есть два основных метода получения феминизированных семян: «отравление светом» и обработка гиббереллиновой кислотой. Оба заставляют женское растение произвести мужские цветы («огермиться») и опылить себя. Я применял оба метода и оба принесли удовлетворительные результаты. ПРИМЕЧАНИЕ. Вы должны начинать с женских (нефеминизированных) семян/клонов, чтобы быть уверенным в отсутствии мужских хромосом. Метод отравления светом Во время первых трёх недель цветения включайте свет на час посреди тёмного периода. Вот так: 12 ч. вкл., 5.5 ч. выкл., 1 ч. вкл., 5.5 ч. выкл. И продолжайте это первые 3 недели, после которых вы можете вернуться к нормальному 12/12 циклу. Это заставит растение «огермиться» и опылить себя, ровно как и любых других женщин в помещении. Вы должны использовать растения полученные изначально из женских семян или клонов, что бы убедиться в отсутствии мужских хромосом. Полученные семена не произведут мужских растений! Обработка гиббереллиновой кислотой Выберите лучшее женское растение и опрыскайте его (сперва под листьями, потом сверху)гиббереллиновой кислотой. Это следует делать за 2 недели до перевода на цветение. Начинать также следует с женских семян/клонов. Опрыскайте растение снова, через 2 недели и переведите на 12/12 освещение. Это растение «огермится» и опылит себя и всех присутствующих дам. Оно не произведёт много пыльцы, как чистый самец, поэтому и семян будет меньше. Однако, эти семена будут 100% женскими. НЕ КУРИТЕ ШИШКИ ОБРАБОТАННЫЕ ГИББЕРЕЛЛИНОВОЙ КИСЛОТОЙ! Заключение Теперь известно, что феминизированные семена могут произвести гермафродитов. Это эволюционные методы предосторожности, что бы гарантировать выживание разновидности в случае экологической катастрофы. Все семена имеют потенциал к гермафродизму. Переменные условия: такие как уровни pH, сценарии освещения, проблемы питания и т.д. – также будут факторами, влияющими на пол растения. Просто содержите их здоровыми, дарите им свою заботу, любовь и внимание и всё у вас будет ништяк! если такое было уже не ругайте сильно..
  15. 5 очков
    Рецептик "Настойка из марихуаны" Берете стакан марихуаны, высыпаете в большой фужер для вина. Заливаете его доверху пищевым спиртом (можно водкой, но желательно крепкой). Накрываете сверху полиэтиленовой крышкой от трехлитровой банки. Ставите в теплое место (например около батареи). Там она должна простоять не менее 8 часов. После чего [еврей]кость в фужере приобретает мутно зеленый цвет. Сливаете [еврей]кость через марлю, в заранее приготовленную емкость (идеально подойдет пустая бутылка из под водки). Хорошенько отжимаете марихуану и снова помещаете ее в фужер. Затем снова заливаете спиртом (или водкой). И опять даете настояться 8 часов. И так три четыре раза. После чего, у вас в бутылке наберется около 200- 250 грамм [еврей]кости мутно зеленого цвета. Добавьте грамм сто ликера (лично я предпочитаю ореховый, он напрочь отбивает вкус марихуаны, а запах становится просто изумительный: смесь сена и орехов). Пьется этот напиток очень приятно. Пить нужно по 50 грамм. С перерывом по пол часа. Приход ждите через 30- 40 минут. Побочные действия: Губа свистит!!!, и люди (которые ни когда не пробовали ничего кроме выпивки), которых вы напоили этим напитком, обычно упиваются в хлам. Так что если вы напоили настойкой какую то понравившуюся вам девицу, то тормозите ее вовремя. Потому как может упиться. Буквально через час или два, после приема двух, трех рюмок этого снадобья девица сама залезет вам в штаны (или к кому-нибудь еще. 100% гарантия.) Большой прикол поить этим снадобьем своих родителей. А если по ящику в это время идет какой нить АНШЛАГ или ПОЛЕ ЧУДЕС, то они до слез и коликов в животе, будут ржать. Это я вам тоже гарантирую. А потом отец замучит вас выпытывать у вас рецепт столь чудотворного напитка. К тому же если вы идете в компанию, где плохо относятся к людям которые употребляют марихуану, и считают их наркоманами (банкет или официальный прием), где вам бы пришлось синячить (или ваще не пить), то не забудьте прихватить с собой бутылочку с чудодейственным напитком. Напоив окружающих, вы можете устроить очень даже не плохую вечеринку. приятного)
  16. 5 очков
    решил поделиться на мой взгляд нужной статьей. стащил отсюда:http://www.ganjalive.org/index.php?/topic/2379-%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B4-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%B8%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B0/ Загибать растения можно начинать с момента, когда у главного стебля появится 4–5 точек роста. Перед загибанием подрежьте макушку (вы также можете использовать FIM-подрезку). Цель подрезки – заставить развиваться отростки ниже макушки. Также можно удалить листья, которые оказываются под стеблем – они все равно не получат достаточно света для роста Рис. 4 показывает, как боковые отростки начинают расти и растение меняет схему своего роста Необходимо растягивать и боковые отростки, чтобы в итоге получился ровный ковер шишек:
  17. 5 очков
    Окончание В мастерскую влетел разводящий престарелый прапорщик и сходу залепил звонкую затрещину спящему конвойному: - Под трибунал пойдёшь, ******! А ты, придурок, - он ухватил меня за локоть - Марш в автобус! Бег-Гом, бляаа! В этот момент у меня за спиной раскрылись крылья, и я почувствовал всю непоколблмокаменную мощь великого Бога Бахуса, и всех его Богов - друзей и Богов - знакомых. - Прибери свои нитки, клещ, бо ща поотрываю их бл! Рраздавлю, блядь! - я несильно повёл локтём вниз и в сторону, прапор кубарем покатился по полу в раскидистый лес недостроенных кабинок. Перепуганный конвойный судорожно пытался пристегнуть рожок с патронами к автомату - Лежать, блядь! - я уже почти ухватил его за пухлую щёку, но вдруг Бог Бахус в моей голове произнёс: - Окстись Илларион, себе во Благо! Окстииись... - Ладно, бля, вставайте суки, сам пойду. Опять ЧеПэ. На небольшом плаце гауптвахты, срочно выстроили всех арестантов, отдельно стояли конвойные, розводящие, начальник караула и караульные. В стаде заключённых смущённо стоял и наш конвоир, "Как быстро его настиг карающий меч правосудия" - мутно подумал я, и ещё немного подвыклонился из строя и, встретившись с ним взглядом, весело подмигнул, постукав костяшками кулака по открытой ладони. - Встать в строй!- лицо капитана Капута кипело от гнева, он подошёл ко мне вплотную и тихо проговорил: - Ты что, боец? Без тормозов? Или без страха? - Та нет, бл... Кароче, ты-ры-пы-ры, держи сынок ещё семь суток, для закрепления, так сказать, пройденного материала. Апупеть. А запах воли был так близок. - В одиночную его, на трое суток, остальные сутки досидит в общей. Это был хороший урок. Теперь я глубоко убеждён, что каждому человеку, когда-нибудь прийдётся остаться наедине с собой, и произвести наконец ревизию в своей тыкве. Самокопание, клятвы и обещания, потом апатия, а потом похуй. Через три дня меня снова перевели в общую, первым делом я хотел влупить по балде блядского конвоира, синяк от приклада которого до сих пор грел мне душу в темноте, но увидев его затравленный взгляд и какой то чмошный внешний вид, небрежно кинул: - Ползи уже, чудо. Теперь, что бы не терять меня из вида Капитан Капут определил меня на камбуз (наконец-то!). И регулярно присматривал за мной из своего кабинета, дверь которого выходила на решетчатую стену камбуза. Со мной ещё два черпака, нормальные ребята, все вместе наводим марафет в этом помещении 24 часа в сутки. К решётке подошёл Капут в хорошем настроении: - Жалобы? - Никак нет! Никак нет! - рапортовали черпаки. - Как это нет? А тряпки? - я был возмущён до глубины души - а тряпки, что? Это не тряпка, а старая пи..., ... а старое влагалище какоето, если не сказать грубо, не впитывает нихера! - Штаны снимай свои, вот тебе и тряпка! - Душевно так, поговорили... - А нука иди сюда - капитан открыл решётку своим ключём, - ко мне в кабинет, Бегом иди! Мы стояли в просторном кабинете, добротная мебель, застеклённые витрины шкафов с призами и кубками, на стенах грамоты в рамках, ух ты, плавание, стрельба, Дзюдо, разносторонний мэн наш капитан. - Тот майор, который тебя привёз, как его? Неважно, в общем он сказал, что ты пишешь и рисуешь толково, это так? Вот жеш паскуда Морозкинская, все секреты выдаст за понюшку табаку, лишь бы упечь меня здесь навечно. - Та ну, бредит. Он живёт у нас в химскладе, на бочке с ДДТ, опять надышался херни какой то, токсикоман хренов. Лицо начгуба тронула едва заметная улыбка. (Наш мужик). - Ладно, разберёмся, для начала вот тебе - он высыпал на стол кучку засратых плакатных перьев, линейку, карандаши, и протянул листок с таблицей - Вот тебе таблица, тема: Преступление и Наказание, перепишешь всё буква в букву, и все цифры, без ошибок вон на тот лист ватмана, - он махнул в сторону рулона хер знает какого формата, но большой, - запомни, лист-один, если запорешь, то я из тебя бумаги налеплю! - Нну если тока туалетной... - Заткнись остряк, а щас разомнись пока, влажная уборка в кабинете, моешь полы и стены, пыль протрёшь везде, цветы польёшь,- он указал на чахло-жёлтый фикус в деревянной кадушке у окна. - Конвойный! Ведро сюда с водой, и тряпку нормальную принеси, а не влагалище какоето. (Точно наш мужик). Боец притащил ведро и тряпку, Капут глянул в мои глаза с сомнением и удалился по своим делам, закрыв меня в своём кабинете на ключ. Нормалёк, сначала-уборка, потом-искусство, я быстро навёл поверхностный марафет, в процессе которого перепотрошил все шкафчики, дверки и выдвижные ящички, в одном из которых обнаружил ключик, подошедший к дверке тумбы, удивившей меня своим содержимым: что то типа минибара, шампанское, коньяк, водки несколько видов, одна бутылка- едва начатая, набор стакашек, салфетки, ну вот и всё, ни пожрать, ни сигарет. О своих недавних клятвах я даже не вспомнил, ухватил флакон и расположившись в кресле хозяина дёрнул грамм сто пятьдесят без промедлений. Эээх, ядрёная херня, загрызть бы чем, я наклонился и оторвал один из четырёх дохлых фикусовых листочков, фффу, какая мерзость, сплюнул в кадушку жёлто-зелёные слюни. А теперь-ваяем! Часа за полтора-два я напендюрил огроменную таблицу, коротая время до приезда капитана немножко приукрасил её-в правом нижнем углу нарисовал стилизованную рамку из каторжанских цепей, которая в левом верхнем углу таблицы плавно превращалась в зелёные лианы толи плюща, толи винограда, ещё бы листочков конопляных подпустить, для симметрии, но не буду. Бутылка опустела, фикус кончился, Начгуба так и нет до сих пор, забыл про меня што ли? Я сидел за его столом и листал перекидной календарь с пометками, чем бы ещё заняться? А вот чем! На столе, рядом с городским телефоном стоял телефон военной связи, без диска с цифрами. У нас в кабинете дежурного по части и в кабинете командира точно такие же, снимаешь трубу и тупо говоришь кодовое слово, телефонистка тебя соединяет с другим комутатором, там говоришь другое кодовое слово, тебя соединяют дальше, и таким макаром можно добраться хоть до Камчатки, необходимый минимум кодовых слов я знал наизусть, так как частенько Деж по части просил меня посидеть за него, особенно по вечерам, когда нужно принимать сводку, или делать оповещение по частям округа, и я от бл делать листал и запоминал брошюрку с паролями комутаторов и войсковых частей. Позвоню-ка к своим, вдруг повезёт и будет Люлю на вахте, или ктонить из лояльных, может Ваську или Батю позовут - Гык, гык, гык - я потренировался с голосом Начгуба - Капитан Капут, девушка, "Диалог" пожалуйста - Соединяю - "Диалог" на связи - отвечает уже другая девица - Капитан Капут, девушка "Рябину" пожалуйста, ("Рябина" - это наша часть) - Соединяю Щелчок, длинные гудки, а потом: - Подполковник Чанцев слушает... Вот это удача, надо же! Я схватил себя за кадык свободной рукой и захрипел в трубу могильным голосом: - Гнить тебе в Зоопарке, ссука! - Что это? кто это? - заистерил он. - Это смерть твоя, и я иду за тобооой! Я бросил трубку и весело смеялся, представляя его перекошенную рожу. Эх, покурить бы теперь, подошёл к запертой двери- - Эй конвойный, ты здесь ещё? - Здесь, тебя стерегу - Есть курить? Дай сигарету пожалуйста - Не положено - Да не гони беса, блядь, дай сигарету одну! Послышалось сопение, возня и в щель между дверью и полом пролез помятый цилиндрик "Примы" без фильтра. - Спасибо. - И Бате спасибо, выручали меня не раз его коротенькие спички и махра. Таак, теперь откроем форточку на зарешеченном окне, красота, я сделал глубокую затяжку, Боже мой! Есть в жизни счастье. Только я успел выкинуть в окно бычёк, как в замке загремел ключами капитан и быстро вскочил в кабинет, подозрительно оглядываясь и нюхая ноздрями воздух. - Ты чё, курил здесь? - Та нет, это караульные под окном, дымят как индейцы после битвы - Ты чё, индеец, бухой что-ли? - Та нет, (бесполезно врать), вернее, выж ни воды не оставили, ни поссать, закрыли тут... - А фикус где? - Я ж и говорю, ни попить, ни пожрать не оставили... Я думал мне будет *******, и тут гневный взгляд капитана упал на таблицу, на мгновение он запнулся и потом рявкнул: "Трое суток ареста!" - Есть трое суток ареста. На следующее утро я опять стоял у него в кабинете, а он как будто, ничего и не было, тихим уверенным голосом говорил мне: - У меня есть дочь, учится в художественном училище, последний год, нужны работы для курсового зачёта, и ты ей их нарисуешь. - Таварищ капитан, это замкнутый круг, я вам рисую - вы мне дополнительные сутки ареста, давайте по другому, я рисую курсовую - а вы меня отпускаете в часть... - Посмотрим, всё, поехали, без конвойного и без фокусов, понял? - Так точно. Прикатили на дачу к его престарелой мамаше, там же в мансарде на втором этаже обитала миловидная доча. Познакомились, кисточки - улёт, краски - бомба, холсты и грунтовка, ватман - всё лучшего качества. С таким арсеналом даже слепой и безрукий имбицил намалюет покруче Ван Гога. В надзиратели к нам приставили бабку (его мамашку). - Если ты хоть на секунду задумаешься о чём то помимо мазни, я порву тебя на куски! - и с этим задушевным папутствием капитан укатил на службу. Бабуся немного потолкалась в мастерской и покряхтела вниз в поисках абсента, а Нинель, дочь начгуба, на поверку оказалась весьма темпераментной девицей, и откровенно пугала меня своими сексуальными кульбитами, а при папке то, целку из себя лепила девственную. Тонкой беличьей кисточкой я водил нежные круги вокруг розового столбика её набухшего соска и пускал в потолок облака ментолового дыма,- "Всё что ни делается - всё к лучшему". Вскоре я вернулся в родную часть, было ещё много покуров и попоек, но куда то бесследно исчезла юношеская бесшабашность и безбашенность, наступила - взрослость. P.S. Васька сейчас полковник в N-ом военном округе, Батя фермерствует во Владимирской губернии, большие люди, один я так и остался вольным художником, от слова "Воля". К О Н Е Ц

Статистика

4 054
Всего тем
133 304
Всего сообщений
26 403
Всего пользователей
4 866
Рекорд онлайна
Vedeneev1
Новый пользователь
Vedeneev1
Регистрация 21.02.2019 18:52

Ограничения

Вся информация предоставлена в ознакомительных целях для лиц старше 18 лет.

[Правила использования]

×